Анекдоты обо всём

Сара Исааковна, вы еврейка?
— Нет, а шо?
— Но ведь вашего отца звали Икааком.
— По вашему Исаакиевский Собор является синагогой?

Сила нужна, чтобы наносить удары... Выносливость - чтобы держать удары... Ловкость - избегать удары...
- А интеллект?
- Ну, вообще-то, из-за него и бьют...​

* * * * * * *
У маленькой девочки спросили, какая разница между мальчиками, которых принес аист и мальчиками, найденными в капусте. Ответ ошеломил: "Одни вырастают орлами, а другие - козлами".

Как пьёт русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет, затем то, что может, и, наконец, то, что осталось.

******
У папы потерялся ремень. Вторую неделю в семье царит беззаконие.

******
— А в цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами перевозят только тяжело больных и преступников!
— Да у нас, в принципе, тоже.

******
— Ты что-то умный дофига. Признавайся! Википедию читал?!
— Нет, мам, это пацаны читали, я просто рядом стоял!
— Крестьянская реформа...
— Началась в 1861 году и упразднила крепостное право в Российской империи. Черт!
— Прости, Господи! Кого мы воспитали! Брал бы пример с отца. Смотри телевизор, пей пиво, откладывай на элитный доширак. Я нашла у тебя под кроватью книги Оруэлла, Стругацких, Брэдбери и Гессе. Что дальше? Критическое мышление?!
— Мам, ведь должно же быть что-то большее! Я читал, что люди летали к звездам.
— Ха! Не говори ерунду, все знают, что это невозможно. Они бы разбились о небесную твердь. Не позорь семью, ты меня понял?
— Да. Понял.
— Что ты понял?
— Что статья об отмене крепостного права ошибочна и преждевременна.

******
В консерватории занятия по истории музыки.
Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов. Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу.
- Бах!
- Правильно, а еще?
Шуршание бумаги.
- Лист...
- Хорошо, а кого-нибудь посовременнее?
- Членников!
- Не Членников, а Хренников. А вы, Петров, спрячьте и не смущайте девушек своей подсказкой!

******
Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.

******
- Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
- Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!

******
Пока существуют люди, которых я раздражаю, я буду жить и продолжать свою великую миссию.

******
Вот теперь точно доказан вред наркотиков. Из-за них Википедию блокируют.

******
Хочу пива. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за пивом.

******
Симпатичная женщина с макияжем — произведение искусства, симпатичная женщина без макияжа — чудо природы.

******
Объявление:
Деньги. В неограниченной сумме. Быстро. Без процентов, залога и поручителей.
Возьму.

******
Мы с кроватью уже на той стадии отношений, что можно, в принципе, расписаться. Но я боюсь сказать об этом моему телефону.

******
Понять, как русский человек относится к правительству, можно по тому, как он о нём матерится. Поэтому и принимаются законы против мата.

******
Женщина периодически устает быть мужчиной.

1. Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна, а как дико звучит Сирень Крокодиловна.

2. Меньше знаешь — работаешь в "Макдоналдсе"!
© Древняя студенческая мудрость

3. - Вы верите в гороскопы?
- Нет! Я — Лев, а Львам свойственен скептицизм.

4. - Какие у тебя планы на осень?
- Пить буду.
- У тебя на лето такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством?

5. - Пялишься на мою грудь?
- Не пялюсь — ищу.

6. - Сегодня на работе повышение получил.
- И кто ты теперь?
- Теперь я на втором этаже работаю

7. Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил! Так нет же... то он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми пил...

8. Парень — девушке:
- Хочешь, фокус покажу?
- Воспитывать сам будешь...

9. Маньяк кричит в лифте:
- Изнасилую!
Дама в бриллиантах и норковой шубе:
- Слава Богу! А то я думала, опять грабить будут!

10. - Иду вечером мусор выбрасывать, и какой-то чувак на бегу выхватывает у меня этот пакет и убегает дальше. Я так и не успела сказать ему "Спасибо!"...

11. Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

1. Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики – так ездит, сигналит... Ему дорогу уступают. Думают, отстал...

2. - Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
- Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

3. - Я вчера ударилась больно...
- Плакала?
- Нет.
- Молодец! А почему не плакала?
- Так дома же никого не было...

4. Потерять телефон андроид невозможно, ведь он всегда около розетки!

5. - Добрый день! Капитан Сидоров. Девушка, две полоски на асфальте вам о чём-нибудь говорят?!
- Какая-то дура положительный тест на беременность выкинула?

6. Хозяйке на заметку: чтобы приготовленное блюдо смотрелось красивее — накатите.

7. Папа пошел укладывать дочь спать. Через какое-то время из детской выходит дочурка и говорит:
- Все.
- Что все? – испуганно спрашивает мама.
- Папа уснул.

8. Посреди озера, в лодке, сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюет.
- Боже, – взмолился мужик, – пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
- Ну и…?

— Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортера?
— Да катайтесь так! Кто вас остановит?!

(как вариант: "в военкомате подскажут")

Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
- Сёма, надень презерватив!
— Ты шо, боишься забеременеть?!
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!!

- Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
- Она шо, язык прикусила?

Учитель пишет на доске цветными мелками.
Голос из класса: — Голубым не видно!
Учитель: — Пускай пересядут!

- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
- А на обратный путь?

- Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
- Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух... Три самца и две самки!
- Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
- А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...

- Софочка, вы замужем?!!...
- Нет...
- А почему?!?...
- Та не знаю... И пробуют,... и хвалят,... а не берут!!!!

- Дорогой, меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
- У меня нет такого органа...
- Правильно, это УМ! Откуда он у тебя?

- Мне, пожалуйста, сок пшеничный, без мякоти!
- Чего?
- Что - чего? Водку давай! ...

Как говорил один старый еврей: - Жена, это счастье, которое с годами становится - ПОЛНЫМ.

- Яша, как ваша красавица?
- Масло надо менять... Или вы про Софочку?

Сара говорит мужу: - Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Ой, Сарочка, да это она так думала …
- Он не мог ее обманывать!
- Ага. Весь третий Рейх - мог, а ее не мог!

- Бабуль!!!...... А кто такой Сталин?......
- Ну это такой.... как твой Google..... Ты ему слово..... А он тебе ссылку.....

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАД ЖЕ ТЫ... Но как-то необычно.... по слогам..

Воспитанный супруг на лай жены должен мяукнуть..

Издержки профессии

Прилетают хирург и анестезиолог в Париж. Селятся в гостиницы на разных концах города. Хирург знакомится с прекрасной француженкой, приводит вечером ее в номер. Раздевается и не может… Трогает ее, ласкает, щупает, ходит вокруг, но не может… В панике и бешенстве приглашает анестезиолога. Приезжает злой анестезиолог, стучит в дверь.
- Чего хотел?!!
- Начинать можно?!!
- Начинайте!!!

* * * * * * *
Судят врача гинеколога за убийство 14 летней девочки.
Судья пытается выяснить мотивы преступления и адвокат подсудимого просит дать слово самому доктору, чтобы тот подробно рассказал судье и присяжным как провел тот день. Доктор рассказывает:
- С утра было 5 внематочных, 4 кесарева, 3 миомы. Выползли из операционной в 5 вечера. С 6 у меня прием в консультации до 9 вечера. Было человек 20. Потом ночное дежурство - опять кровотечения, внематочные, экстренные роды. Утром сдал смену, приехал домой, захожу в подъезд и какая-то сикушка мне говорит: Мужик дай тыщу, письку покажу.

* * * * * * *
Женщина спрашивает мужчину после близости.
- Ты наверно анестезиологом работаешь?
- Да, но откуда ты знаешь!?
- Я ничего не почувствовала...

Умирает старый еврей. Зовет к себе старого друга и говорит:
- Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было все по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших черных костюмах.
- Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма.
- Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку.

* * * * * * *
- Абрам, какие у тебя шикарные часы!
- Это мне папа перед смертью продал.

* * * * * * *
Судились два еврея. Прокурор получил три года.