Анекдоты обо всём

Пять минут юмора

Улыбнитесь. 20 позитивчиков для настроения!

🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥

1. Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики — козлы, стоит им только напиться.

2. Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника в 7 утра.

3. Обычно девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.

4. Люблю русский язык! Хотя бы за то, что в нём есть гениальная фраза: «Да нет, наверное».

5. Начальство думает, что платит деньги… Пусть думает, что я работаю…

6. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы: любовь, терпение, понимание и… два компьютера…

7. Мне всегда 18, остальное стаж!

8. Умная женщина следит за собой, а глупая — за своим мужем.

9. Самый влиятельный человек после праздника — тот, у кого фотки…

10. Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты!

11. Самое умное растение - это хрен, он всё знает.

12. Только в России можно на вопрос "чем занят?" услышать ответ: "Да ничем, работаю".

13. По-моему, я беременна… Меня тошнит от работы и тянет к солёному морю…

14. Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

15. Мать встречает дочь с дискотеки.
— Пришла?
— Пришла!
— А чё так поздно?
— А ты, небось, уже все больницы обзвонила?
— Обзвонила!
— А морги обзвонила?
— Обзвонила!
— А мне чё не позвонила?

16. Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней.
Муж:
— Твои родственники?...
— Ага, свёкр и свекровь…

17. Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!

18. Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдёт!" Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет?...

19. Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок... по статистике: 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведённых, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…

20. Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести всё это в постель, завернуться в одеяло и... забыть пульт от телевизора!

Всем хорошего дня и отличного настроения! ☀

Посвящается WADA

Размышления из Фейсбука С. Лукьяненко....

- Спартак!
- Что случилось?
- Этот презренный кинед, этот Вада - он не допускает наших гладиаторов к боям!
- К каким?
- К любым! С тевтонами, галлами, арабами, фракийцами, с медведями и тиграми, даже друг с другом!
- Почему?
- Говорит, мы использовали допинг. Спали с развратными юными римлянками, пили жизненные соки мускулистых юных греков, засовывали себе перед состязаниями в анус жгучих скорпионов...
- Юных?
- Нет, очень даже зрелых.
- Разумно. Это бодрит. И что? Все ведь так делают!
- Да, но на тебя, Спартак, римляне злы!
- Ну и хрен с ними, с боями! Целее будем!
- Спартак, как можно! Многие гладиаторы шли к этому всю жизнь! Они на пике формы! До следующих сатурналий могут расслабиться и потерять боевой пыл!
- Ну и что предлагаешь, мой верный друг?
- Позволь им выйти на арену под нейтральным флагом - с пятью дырками на белом фоне.
- Да пусть идут.
- Правда?
- Конечно. Ну как лишать людей возможности гордиться нашими гладиаторами?

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
- Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!

Пожилая дама в летнем кафе сидит за одним столиком с молодой девушкой. Та, быстро управившись с обедом, достает сигареты и закуривает.
- Я бы скорее изменила мужу, чем закурила в приличном месте! - выражает свой протест пожилая дама.
- Вы знаете, я бы тоже. Но кто виноват, что обеденного перерыва хватает только на перекур?

* * * * * * *
Звонок телефона, трубку берет муж. Послушав секунд 10, кладет ее с недоумением на лице...
Жена:
— Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
— А почему ты так решил?
— Вопрос странный прозвучал: - Ну что, солнце, горизонт уже чист?

* * * * * * *
Девушка у гадалки:
- В меня влюблены два парня, Миша и Вова, скажите, кому из них повезет?
Гадалка, раскинув карты:
- Повезет Вове, ты выйдешь замуж за Мишу...

* * * * * * *
Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко... Рюкзак забит рыбой.
Жена в шоке:
— Оооо-го!! Вот это улов!
Муж, расстроено:
- Кум, падла, водку дома забыл...

* * * * * * *
- Милый, ты меня любишь?
- Ну, люблю.
- Нет, ты скажи просто, без всяких ну.
- Хорошо, люблю.
- А без хорошо. Скажи, что любишь меня больше жизни.
- Я люблю тебя больше жизни.
- Врёшь...

* * * * * * *
Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели. Мама:
— Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет?
А девочка спокойно и искренне выдает:
— Да вы ох@ели, девки!

* * * * * * *
Муж с женой собираются ложиться спать. Муж мечтательно говорит:
- Уже за полночь, по телевизору сейчас стопудово эротику показывают!
Жена обиженно:
- Дима! Да я сама могу показать не хуже! Смотри! Ну как?! Чем я хуже телевизора?
- Хуже, Маша, хуже... Тебя потом фиг переключишь!

В обувном магазине жена выбирает мужу ботинки:
- 43 - малы, 44 - малы, 45 - малы.
Продавец: - Больших размеров нету.
Жена: - Что же у тебя за ноги такие большие! Обуви не найти!
Муж: - Когда я рос, в деревне всегда ходили босиком, вот и выросли...
Жена: - Лучше бы ты без трусов ходил!

* * * * * * *
Едут в лифте муж с женой и какая-то девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!!!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!... Я ничего не делал…
Жена:
- Да ладно... Это я погладила...

* * * * * * *
Девушка ловит попутку. Останавливается машина. Водитель спрашивает:
- Куда едем?
- Мне, пожалуйста, в город.
- Хорошо, с удовольствием Вас подвезу.
Девушка, испуганно:
- Мне не надо с удовольствием, я заплачу!

* * * * * * *
..Муж вернулся утром с ночной гулянки.
Жена с порога:
- Ну, здравствуй, Супермен!...
Муж, молча, проходит в комнату...
- Жрать будешь, Супермен?...
Муж молчит...
- И где ты шлялся, Супермен?...
Муж не выдерживает:
- Да, что ты заладила, всё Супермен, да Супермен?...
- Ну, а как же? Только Супермен надевает трусы на брюки!

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба

Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему на плечо свою руку:
- Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, но она опять:
- Я говорю вам, сидите.
Через пару остановок пассажир робко спрашивает:
- А когда можно будет встать? Я пропустил уже 4 остановки.

* * * * * * *
- А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И чо?"
- Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".
- И чо?

* * * * * * *
Беременная жена – мужу:
- Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!
Муж:
- Я НЕ ПОНЯЛ!!!
Жена:
- Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал…

* * * * * * *
Милые женщины!
Для счастливой семейной жизни необходимо мужику
1. дать пожрать,
2. ДАТЬ.
Всё!

* * * * * * *
Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек!
- Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...

* * * * * * *
Иду домой бухой. Бабки у подъезда шипят:
- Алкашня! Сталина на вас нет!
Я в ответ:
- А на вас - Раскольникова.

* * * * * * *
Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит. Вот змеюка!

* * * * * * *
В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!

* * * * * * *
Пришел чувак к одной девахе домой. Ну ходит, хату осматривает. Вдруг видит - возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза. Он туда глянул, видит там что-то и, засунув туда руку, спрашивает:
- Ой, а что это тут такое?
- Аа, это! Это пепел моего дедушки... (парень со страхом выдергивает руку)... ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!

* * * * * * *
Она:
- Знаешь, чего я хочу?
Он:
- Всего!
Она:
- Это, во-первых…

* * * * * * *
Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше. Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и... со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда - вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?

* * * * * * *
Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь пидарасам морду набить.

* * * * * * *
Некоторые мужчины думают, что на них свет клином сошёлся!
Забыли, что клин клином вышибают!

— Танька, ты пьёшь?...
— Нет… Я дезинфицирую душевные раны, блин..

* * * * * * *
Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
— На какой высоте летим?
— 3000 метров.
— Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
— На какой высоте летим?
— 5000 метров.
— Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
Проходит еще время.
— На какой высоте летим?
— 10000 метров.
— Принесите, в таком случае, стакан воды.
— ??? Я ведь могу еще коньяк принести?
— Тсссс! Начальство услышит!

* * * * * * *
В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку парня. После этого они говорят ему, что у него все в порядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, парень встречает приятеля, который интересуется, уж не заболел ли он.
— Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц.

* * * * * * *
Всё всегда идёт по одному сценарию... Он - огонь, она - лёд. И, как только лёд начинает таять, огонь медленно угасает...

* * * * * * *
Короче, приходит один честный пацан в бригаду на работу устраиваться. Встречает его братишка и говорит:
- Ну, ты это, в общем, на работу в понедельник приходи. Не опаздывай, прям утром часам к 12 подваливай. В 4 планерка, друзья приедут, выпьем, поговорим...
- Да я, собственно, и не пью...
- Да? Ну тогда в понедельник не приходи, приходи во вторник. Только не опаздывай - в 4 планерка, кореш обещал кокаину привезти...
- Дык, вы знаете, я в общем-то и не употребляю...
- Жаль, жаль... ну тогда приходи в среду. Только уж точно пораньше приходи - пахан обещал девушек доставить, развлекалка будет...
- Да ну что вы! Я семьянин, женат уже 5 лет... не изменяю...
- Да ну?! А ты случаем не голубой?
- Нет, что вы...
- Хм... ну тогда и в четверг тоже не приходи...

* * * * * * *
- Как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая?
- Ну, судя по яйцам, жрет много.

* * * * * * *
Больница. Врач говорит девушке.
— Мадам, позвольте вас обрадовать…
— Между прочим мадмуазель.
— Тогда позвольте вас огорчить…

* * * * * * *
Если женщина примеряет очки, значит, она уже в таком возрасте, когда любопытство пересиливает тщеславие.

* * * * * * *
- Зятёк, отвезёшь меня на почту?
- С радостью, мама, куда вас отправить?

* * * * * * *
Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького сына:
- Нравится тебе твоя новая мама?
- Папа, тебя, кажется, обманули, - говорит задумчиво мальчик. - Не такая уж она и новая.

* * * * * * *
Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает.… и каждый раз ошибаешься!

* * * * * * *
Трудовик в нашей школе - ломка стереотипов.
Не пьет.
Не курит.
Руки растут откуда надо. Может сделать все - что по дереву, что по металлу.
Строит наших двоечников на раз.
Чистюля.
Одевается со вкусом. Маникюр, макияж.
И дети у нее очаровательные...

* * * * * * *
- А вот в этой аптеке продаётся тест на беременность за четыре рубля!
- Ромашка, что ли?

* * * * * * *
Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"

Разум принято искать на других планетах...

* * * * * * *
Моя девушка вчера постриглась. Пришла, спрашивает, ну как? А я хрен знает, как ей объяснить, что мне требуется время, чтобы начать разговаривать с каким-то незнакомым человеком, у которого почему-то есть ключи от моей квартиры.

* * * * * * *
Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета. Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке по цвету подходили.

* * * * * * *
- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет.

* * * * * * *
1242 год: первый чемпионат мира по фигурному катанию запомнился полным провалом тевтонской сборной.

* * * * * * *
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
— Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
— Хорошо.
— 354
— Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух (кричит вдогонку):
— А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку!

* * * * * * *
Дочь обращается к матери:
— Мама, а почему меня мальчики во дворе называют "болванка"?
— Не "болванка", а "блондинка"! Запомни это, а лучше запиши!

* * * * * * *
- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И все мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

* * * * * * *
Вечер. Киоск с хозяйственными товарами. Молодой человек и продавец.
- У вас нет случайно клейкой ленты от мух?
- Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
- Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.

* * * * * * *
Одна дама звонит подруге по телефону:
— Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с собственным мужем.

* * * * * * *
Назвал кота Чайковским, теперь с гордостью рассказываю сослуживцам: "Мы вчера с женой слушали Чайковского!".

* * * * * * *
Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл какую-то Ларису, 34 года, которая предпочитает "секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

* * * * * * *
- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
- Я тоже...

Не люблю двуличных людей: сразу и не поймёшь, по какой морде бить.

* * * * * * *
И пошла Василиса Прекрасная туда,- куда бы Василиса Премудрая... не решилась бы...

* * * * * * *
— Приехал домой, а у меня вся рубаха в губной помаде!
— Да ты что? Теперь от жены, наверное, покоя нет?
— Ой, и не говори... Бегает по дому и орет: «Хочу такую же!»

* * * * * * *
Сломался кран в ванной. Вызвала слесаря. Звонок в дверь. Открыла.
Стоит в спецухе с чемоданчиком, всё как положено, и поставленным голосом спрашивает:
- Шпрейхен зи дойч?
… и ржет…

* * * * * * *
- Ну, как, дорогой, вкусно?! - спрашивает жена.
- Неплохо! Однако в следующий раз, дорогая, не забудь к соли добавить немного супа!!!

* * * * * * *
- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Hачальный счет 0:0

* * * * * * *
Следователь подозреваемому:
— Вы узнаете этот нож?
— Конечно.
— Значит узнаете?!!!
— Как же мне его не узнать, когда вы мне его показываете каждый день уже третью неделю.

* * * * * * *
Клиент — официанту:
— Это счёт за обед, или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?

* * * * * * *
Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд… … правда, он мне ещё не муж…

* * * * * * *
- А ты чего безработный?
- Да у меня судимость. А с ней берут только в дворники, в грузчики и в депутаты.

* * * * * * *
Врач прописал мне обильное питьё. И понеслось!

* * * * * * *
Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянyлась

* * * * * * *
Девушки, не выходите замуж за иностранцев, поддержите отечественного производителя!

* * * * * * *
Катастрофа, это когда продал всё, чтобы увидеть Париж и умереть, а он не понравился.

* * * * * * *
Когда я родился, дома никого не было. Мать находилась в роддоме, а отец вот уже третий год в полярной экспедиции.

* * * * * * *
Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

* * * * * * *
Доктор:
– Я вам должен сказать, что у вашей жены рожа.
– Ой, я знаю! — отвечает пациент. — Это у них наследственное: у тещи, тоже рожа — и препротивная.

* * * * * * *
Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.

* * * * * * *
На базаре мальчик долго стоит перед горкой апельсинов. Хозяин товара не выдержал:
— Я вижу, ты пытаешься украсть апельсин!
— Наоборот, я пытаюсь не украсть…