Воскресные мысли и рассуждения
Из группы ВК "Подслушано"
Пришла на УЗИ, узист — симпатичный молодой мужчина. Легла, разделась. Когда он вставлял датчик во влагалище, немного застонала. Он выразительно на меня посмотрел и начал трахать меня этим датчиком. Оргазм был нереальным. УЗИ, правда, не получилось сделать. Записалась на следующей неделе к этому же специалисту. Мужу, который ждал в коридоре, сказала, что лечиться буду только в этой клинике))
**********************
Есть у меня очень богатый друг, у которого всегда была куча баб. Он дарил им дорогие подарки, трахал их по очереди и всегда был в шоколаде. И вот рассказывает он мне историю. Говорит, был у одной его телки день рождения, он дал ей карту с кучей бабла и сказал, что она может купить все, что захочет. А "эта дура купила книгу и соковыжималку, а карту ему вернула". Он тогда решил, что вот его единственная не продажная девушка. А она от него ушла, узнав о куче других шлюх.
********************
Наш сосед — нудист. И так получилось, что его балкон находится прям под нашим. Так что, когда выходишь на балкон, видишь, как голый сосед сидит на своём и пьёт кофе. Недавно ко мне в гости зашла подруга. Решила показать ей красивый вид с балкона. Выходим, и тут сосед снизу приветливо машет газетой, обнажив перед нами все свои прелести. Я спокойно здороваюсь в ответ. Тут подруга выдаёт: "Да, вид у Вас и правда необычный! Прям каждую МЕЛОЧЬ видно!" Теперь сосед носит плавки. Наверное, обиделся.
********************
Помню, у нас работала одна бабулька весьма живенькая и задорная. Любила нам советы давать: "Девчонки, а как вы миритесь, когда с мужем поссоритесь? Я вот всегда пол руками мыть начинала. Только без трусов! Всегда срабатывало!"
********************
В детстве я не выговаривала букву Р. Заменять Р у меня получалось Е. А ещё в детстве я очень любила песню "Ты морячка, я моряк; ты рыбачка, я рыбак. Ты на суше, я на море — мы не встретимся никак". И я не понимала, почему воспитательница в детском саду водила меня по всем группам и в каждой группе меня просили спеть песню, а потом они ржали до слёз. И очень сильно аплодировали.
********************
Мы с моей матерью, с которой у нас много лет конфликты, наконец нашли общий язык — одновременно увидели монстра, который ломился в квартиру. У меня оказалась белая горячка, а у мамы — рецидив шизофрении!
********************
Моя подруга обладатель довольно длинного носа. На операцию не решалась, сама всегда с юмором относилась к нему. Но мы просто плакали со смеху, когда она рассказала, что в Болгарии ей лифт ударил дверьми по носу! По носу, блин, лифт! Нос сломан, она сделала операцию, уменьшив заодно его. И пропала изюминка во внешности, причём она и сама жалеет, говорит, что хоть наращивай. Ну, хоть чувство юмора никуда не пропало.
********************
Иногда встречаю онанистов. То просто иду по улице, он возле дерева стоит наяривает. То на лавочке сидела, оглянулась а мне членом машут. Когда-то с подругой возле дома стояли курили, слышу, сзади меня кто-то стоит и стонет, поворачиваюсь, а там дрочер, подруга хоть бы сказала! Был случай, что мужик по улице шел и прям на ходу это делал, как так и надо. На площади гуляла, тоже один такой недалеко сидел. И это все днём! Не пойму, зачем они это делают, почему я, за что...
********************
Впервые увидев член своего бывшего, назвала его "мистер Шон". Парень, естественно, спросил: "Почему Шон?" Ответила, что есть Шон Пенн, а Пенн – это почти пенис, и это показалось мне забавным. На самом деле, первое слово, что пришло мне на ум, было — "корнишон". Эх, эти отношения протянули недолго.
********************
Иногда не могу совладать с собой и говорю вслух. Гуляла с ребёнком, он спал в коляске. Я присела на лавку, и тут подошел голубь. "Еб твою мать, Наташа, где ты шлялась? Отлично выглядишь!" — вырвалось у меня. Не сразу заметила, как на меня пялится рядом сидящая парочка.
********************
Мне всегда нравился парень моей подруги, и тут подруга увлеклась бодипозитивом, феминизмом, говорила про какой-то патриархат, точно не помню. Я ее поддерживала. Она перестала краситься, делать маникюр, мыть голову, бриться, от нее начало пахнуть потом. Парень долго с ней разговаривал, пытался переубедить, заставить хотя бы брить подмышки. Она не слушала. И вот теперь я, благоухающая, чистенькая и проэпилированная встречаюсь с ее парнем. Успех!
********************
Сестра забеременела второй раз. Думали, что двойня. Приходит, хвастается, показывает УЗИ в переписке с мужем. Случайно замечаю, как после фото УЗИ она пишет ему: "Он пока один", — имея в виду плод. Стоит ли ей говорить, что второй плод не появится внутри... Человеку 30 лет.
********************
Долго я не делала каких-либо поползновений или усилий, чтобы найти свою вторую половинку. И вот три дня назад я решила записаться на сайт для знакомств для людей с высшим образованием. Два дня администрация изводили меня своими допросами, требовали документы и дипломы. И вот наконец-то меня пустили на этот "долгожданный" сайт. Аллилуйя! Поставив там пару своих фоток, где я не сильно угрюмая, я принялась ждать, кто же попадется на крючок, так как до этого, написав нескольким мужикам, я поняла, что лучше выбирать из тех, кто к тебе обратился первый, — так шансов больше.
После длительных переписок, натерев себе кровавые мозоли на пальцах, я в очередной раз убеждаюсь, что и на сайте для людей с высшим образованием сидят такие же идиоты, как и на остальных. Не понимаю, отчего мужчины, попросив номер телефона, пропадают и не звонят? Коллекционеры телефонов, что ли? А для меня уже всё неактуально, если он "всплывает" через несколько дней. Я теряю интерес.
Один позвонил, я была занята, перезвонила ему через 40 минут. Не ответил. Обиделся. На моё счастье. Полазив у него и увидев его другие фотографии, я ничего кроме "ыыыыы" сказать не смогла. Страшный, как смертный грех. Внешность в стиле "разыскивается особо опасный преступник".
Следующий позвонил мне напыщенный как индюк и жутко умный дядечка. Полтора часа он мне рассказывал о Лондоне, Франции и о Словакии, где он жил пару лет, и о том, как там хреново. Хвастался, как он идеально говорит на французском и как ему трудно писать на иврите, на инглише проще. В общем, вряд ли я смогу вытерпеть его пафосность. Впечатление не произвёл и надоел до чертиков.
Другой — парень моложе меня на четыре года, адвокат, у него свой бизнес — свой тренажерный зал в элитном районе, ещё он личный тренер. Ну, наконец-то кто-то внешне симпатичный, а о фигуре так вообще молчу. Несмотря на то, что мой мозг крутил пальцем у виска, а интуиция стучала костяшками пальцев по черепушке, я все равно плюнула на них с улыбкой идиота, дала ему номер телефона. Аполлон не позвонил, но написал мне. После небольшой виртуальной болтовни, Аполлон загорелся встретиться со мной. Ну, хорошо... А потом, слишком воодушевившись, начал строить нашу совместную жизнь и переживать, хватит ли ему места на моей кровати, и не будут ли мои собаки протестовать. Я попыталась отшутиться, но после того, как мне предложили посмотреть кино у меня дома или у него, я наконец-то включила мозги. Написала ему, что навряд ли у нас общие интересы. На что мне ответили, что мне надо повзрослеть, и я не готова к серьёзным отношениям. В общем, "кина" не будет.
Ещё один адвокат после милой переписки стал интересоваться, какой купальник я надеваю. Потом рассказал, что он носит обтягивающие шорты... После его очередного "мммм", я его кинула в бан.
Я представляла себе, что я как рыбак: в солнечную погоду, на озере, закинула удочку, сижу на стульчике и мило жду, когда клюнет рыбка. А вышло, что я Дуремар, которому попадаются пиявки и лягушки...
