РЕГИСТРИРУЙТЕСЬ на нашем НОВОМ форуме по адресу:

КРУГ ДРУЗЕЙ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Вы здесь » В ГОСТЯХ У ОЛЬГИ-АЛЁНУШКИ » АНЕКДОТЫ » 5..., 10..., 15..., 25... признаков чего-либо (своеобразный топ-парад)

5..., 10..., 15..., 25... признаков чего-либо (своеобразный топ-парад)

Страница:   1 2 3 4
Тема закрыта

Сообщений 61 страница 80 из 80

61

  • Автор: Ольга-Алёнушка
  • Душа форума
  • Ольга-Алёнушка
  • Откуда: Луганск - Петрозаводск
  • Зарегистрирован: Суббота, 25 февраля, 2006г.
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 17805
  • Пол: Женский
  • Возраст: 61 [1963-03-19]
  • Провел на форуме:
    2 месяца 25 дней
  • Последний визит:
    Понедельник, 18 ноября, 2024г. 15:54:57
Bench написал(а):

Что Общего Между, интернетом и пенисом???

1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

ИСТОЧНИК

62

  • Автор: Ольга-Алёнушка
  • Душа форума
  • Ольга-Алёнушка
  • Откуда: Луганск - Петрозаводск
  • Зарегистрирован: Суббота, 25 февраля, 2006г.
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 17805
  • Пол: Женский
  • Возраст: 61 [1963-03-19]
  • Провел на форуме:
    2 месяца 25 дней
  • Последний визит:
    Понедельник, 18 ноября, 2024г. 15:54:57
Bench  написал(а):

Двадцать причин, по которым жить с кошкой лучше, чем с женщиной

1. Кошку не надо выводить в ресторан. Она всегда рада перебиться и тем, что есть в холодильнике. А уж если, порыгивая своим любимым пивом перед телевизором, вы отломите ей кусочек воблы или одарите щепоткой сушеных кальмаров – ваша кошка еще и ноги вам от избытка чувств лизать будет.
(Нет, вот целовать она их вам не будет – не умеет.)
2. Кошке не надо каждый год покупать новую шубу. Та на ней сама вырастает. Всегда модная и пушистая.
3. Кошка не будет интересоваться содержанием и состоянием вашего портмоне. Она вообще не в курсе, что такая штука существует.
4. Кошке не обязательно говорить только нежные слова. Даже если в выборе слов вы нещепетильны, кошка будет внимать вам с благодарностью. Ну, или, по крайней мере, с добродушной снисходительностью. А когда вы найдете разговор законченным, она и сама с удовольствием помолчит.
5. Кошка не будет бесконечно напоминать вам о невыбитом ковре или невыброшенной новогодней елке. Чем больше в доме всевозможных естественных укрытий и пыли, тем ближе к природе она себя ощущает.
6. Кошка никогда – вы слышите никогда! – не будет требовать купить в семью авто, мотивируя это тем, что... ну, вы знаете, чем это обычно мотивируется. Кошка знает, что полный салон выхлопных газов, особенно в раскаленной жарой московской пробке, не пойдет ей на пользу и состояние ее волос и кожи совсем не улучшит. Ну, вы сами подумайте, какая может быть польза от смеси 10 долей воздуха с 90 долями всяких окисей и злокисей...
7. Кошка не откажется погонять с вами мяч. Не футбольный, конечно: тут надо все-таки соблюдать пропорцию. А на рыбалку так она вас сама с радостью проводит. Или выпроводит? Она бы с вами за компанию даже на эту рыбалку бы и сходила, но вот захотите ли вы ее туда взять? Как бы то ни было, она будет ожидать вас дома. Верно и терпеливо. Как и подобает ожидать главу семейства.
8. Кошка не станет требовать, чтобы вы навестили с ней ее маму. Она понимает, что маме сейчас не до нее. И вообще у нее всегда есть дела поважнее.
9. Кошка не будет с укоризной глядеть на выдернутую с корнем пуговицу или порванные штаны. Она и сама не прочь попробовать ваши брюки на коготок или поиграть с распустившейся ниточкой.
10. Кошка вообще не понимает, зачем нужны цветы. Ну, в горшках –больших, удобных для закапывания отходов жизнедеятельности горшках –
может от цветов и есть хоть какой-то прок, а вот от букетов... от них только чихать хочется. И, вообще, когда тебя просто почешут за ушком приятней в сотню раз целого ведра роз. Не говоря уже о том, что на эти деньги можно было бы купить несколько кило воблы и ящик сушеных кальмарчиков.
11. Кошка не будет прозрачно намекать вам "А не завести ли нам карапузика, дорогой?", как будто речь идет еще об одном домашнем питомце. Это шаг ответственный. Тут надо все взвесить и загодя хорошо выспаться.
12. Кошка не будет все время нудеть: "Да, выброси же наконец эти носки и эти трусы в стирку! " Кошкам вообще нравятся экстремальные запахи.
13. Кошка не станет требовать от вас немедленно сбрить щетину. Кошка сама носит усы, хоть она и не гусар.
14. Кошка не будет крутить пальцем у виска, если в порыве мальчишеского азарта вы вдруг достанете свою детскую рогатку и начнете зачищать двор от ворон и голубей. Кошка прекрасно понимает, что пернатые – это дичь.
И в этом заключена единственная цель их никчемного существования.
15. Кошка не станет безумствовать по поводу нового ремонта соседей и требовать от вас очередного финансового подвига. Кошке не свойственно чувство зависти. Она свободна от этого порока.
16. Кошка не станет бить вас подушкой, если вам вздумается всхрапнуть, или спихивать вас с постели, когда вы пришли от друзей в утомленном виде и у вас уже нет сил сбросить с себя одежду и обувь.
17. Кошку не заводит тупость и посредственность большинства сериалов. Ей вообще не нужен телевизор. Так что вам не придется его делить или заводить новый.
18. Кошка не станет визжать как сумасшедшая от одного только вида мыши или таракана, а разберется с ними по-мужски.
19. Кошка не будет дуться на вас за то, что вы оставляете сиденье унитаза поднятым. Сиденье скользкое и только мешает кошке на этот самый унитаз забираться.
20. Кошка не станет требовать от вас невозможного, например, того, чтобы вы хранили в голове бесконечное количество каких-то там дат. Вы у нее есть, такой красивый, мужественный, человечный – и ей этого достаточно.
Разве нет?

ИСТОЧНИК

63

  • Автор: Ольга-Алёнушка
  • Душа форума
  • Ольга-Алёнушка
  • Откуда: Луганск - Петрозаводск
  • Зарегистрирован: Суббота, 25 февраля, 2006г.
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 17805
  • Пол: Женский
  • Возраст: 61 [1963-03-19]
  • Провел на форуме:
    2 месяца 25 дней
  • Последний визит:
    Понедельник, 18 ноября, 2024г. 15:54:57
Roma с форума GoroD  написал(а):

22 общих особенности деда Мороза и сисадмина!

1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается (я не согласен)
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю
3. Дед Мороз редко отвечает на почту
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо..."
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов
6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами.
7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME
10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие
11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.
12. Он вынужден работать даже в официальные выходные
13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же...
14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки
15. Как-то, где-то непонятным образом... он нашел жену такую же как он.
16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе
17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.
18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.
19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками
20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.
21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места... даже если он одет в хороший костюм
22. И последнее... даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.

ИСТОЧНИК

64

  • Автор: Ольга-Алёнушка
  • Душа форума
  • Ольга-Алёнушка
  • Откуда: Луганск - Петрозаводск
  • Зарегистрирован: Суббота, 25 февраля, 2006г.
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 17805
  • Пол: Женский
  • Возраст: 61 [1963-03-19]
  • Провел на форуме:
    2 месяца 25 дней
  • Последний визит:
    Понедельник, 18 ноября, 2024г. 15:54:57
Elodia с форума GoroD  написал(а):

Возвращаясь к теме мужчин...

- В разговоре между мужчиной и женщиной задача мужчины - обосновывать то, чего хочет услышать от него женщина.
- По-прежнему лучшим противозачаточным средством является... слово НЕТ!!!
- Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода   начинай все с начала!
- "Мне теща сказала - я за внука полжизни отдам, вот мы и родили двойню..."
- Ты же обещал на мне жениться! - Мало ли что я на тебе обещал!
- Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване.
- Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который  никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж. © Ф. Раневская
- Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась.
- Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
- Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.
- Не хвастайтесь, что Ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться...
- Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе!"
- Пользуясь случаем - хочу!

ИСТОЧНИК

65

  • Автор: Ольга-Алёнушка
  • Душа форума
  • Ольга-Алёнушка
  • Откуда: Луганск - Петрозаводск
  • Зарегистрирован: Суббота, 25 февраля, 2006г.
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 17805
  • Пол: Женский
  • Возраст: 61 [1963-03-19]
  • Провел на форуме:
    2 месяца 25 дней
  • Последний визит:
    Понедельник, 18 ноября, 2024г. 15:54:57
Elodia с форума GoroD  написал(а):

И о женщинах...

- Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож или когда считает, что все мужчины одинаковы.
- Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих.
- Слишком много красок и слишком мало одежды - всегда признак отчаянья у женщины. © О.Уайлд
- Девушке труднее всего помнить, что она хорошо воспитана.
- Умная женщина - та, в обществе которой можно держать себя как угодно глупо. © П.Валери
- "Вот уже третий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и дальше, если бы у него поднималось еще что-то, кроме руки... "
- У меня все дети на отца похожи как две капли воды, и нисколько - на меня. Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то!
- Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.
- Почему я должен закрывать глаза на ее недостатки? А если они мне нравятся?
- Чем жена отличается от террориста? С террористом можно договориться.
- Если тебя и в пятом браке муж бьет по морде, значит, дело не в браке, а в твоей морде.
- То, что женщине по душе, мужчине не по карману.
- Ешь морковку, лук и хрен - будешь как Софи Лорен.
- Помните: девушки - они как компьютер - вы их грузите, они на вас виснут.

ИСТОЧНИК

66

  • Автор: Ольга-Алёнушка
  • Душа форума
  • Ольга-Алёнушка
  • Откуда: Луганск - Петрозаводск
  • Зарегистрирован: Суббота, 25 февраля, 2006г.
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 17805
  • Пол: Женский
  • Возраст: 61 [1963-03-19]
  • Провел на форуме:
    2 месяца 25 дней
  • Последний визит:
    Понедельник, 18 ноября, 2024г. 15:54:57
Elodia с форума GoroD  написал(а):

Применение мужчины (инструкция)

Для женщин

Некоторые женщины не желают ограничивать своей свободы и заводят любовника на время, пока не надоест. При этом необходимо мужчину сразу предупредить о возможном расставании по Вашей инициативе. Также немало важно обеспечить себе некоторую таинственность для избежания дальнейших проблем. В браке же нужно уметь манипулировать мужчиной для взаимной выгоды.

В присутствии симпатичной и обаятельной дамы часто мужчины теряют дар речи и способны на разные глупые выходки. Это связано с выделением мужского гормона тестостерона. Умело используя данный период (до занятия сексом) состояния мужчины, женщина может вить из него веревки.

Мужчины менее критичны к своей внешности. Они очень не любят, когда им говорят о их недостатках (типа: ’Ты это делаешь не так’). Даже если о них говорить в мягкой форме они ответят: ’Ну, такой вот я!’. Поэтому лучше на недостатки закрывать глаза, а подчеркивать ум и талант мужчины, делая комплименты. Их они любят больше женщин. И чем чаще Вы повторяете о том, какой он умный, щедрый и заботливый, тем больше у него развивается зависимость от Вас.

Быт мужчинам непонятен. И ругать их за это не нужно. Ему чаще всего, все равно, есть ли пыль на столе или её нет. Зато любимую машину он готов мыть каждый день.

Нельзя показывать мужчине, что Вы умнее его. Принимая важное решение, сделайте так, чтобы мужчина принял его на свой счет.

Давайте мужчине возможность выхода агрессивности. Это может выражаться в ненормативной лексике или проведение времени за компьютерными стрелялками.

Каждый мужчина хорошо знает свои преимущества. Женщина, которая будет постоянно подтверждать ему их, быстро завоюет его расположение.

Важный фактор, говорящий о том, как мужчина будет относиться к женщине в дальнейшей жизни - это его ориентированность в сексуальной игре - на себя или на партнершу.

Каков бы ни был мужчина, женщина должна быть более рассудительной и уметь закрывать глаза на некоторое непонимание мужчиной женских мотивов.

ИСТОЧНИК

67

  • Автор: Ольга-Алёнушка
  • Душа форума
  • Ольга-Алёнушка
  • Откуда: Луганск - Петрозаводск
  • Зарегистрирован: Суббота, 25 февраля, 2006г.
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 17805
  • Пол: Женский
  • Возраст: 61 [1963-03-19]
  • Провел на форуме:
    2 месяца 25 дней
  • Последний визит:
    Понедельник, 18 ноября, 2024г. 15:54:57
Elodia с форума GoroD  написал(а):

Что Общего Между, интернетом и пенисом??? (продолжение  :) )

Что общего между интернетом и половым членом с женской точки зрения  girl_crasy

1. В первый раз вы, скорее всего, не получите никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает. Затем, когда вы знакомитесь с ним, с его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни.
3. Когда он нужен вам больше всего - до него не дозвонишься.
4. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь, но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
5. Иногда он падает в самый неподходящий момент по одному ему извесным, не зависящим от вас причинам.
6. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.
7. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах...

ИСТОЧНИК

68

  • Автор: Ольга-Алёнушка
  • Душа форума
  • Ольга-Алёнушка
  • Откуда: Луганск - Петрозаводск
  • Зарегистрирован: Суббота, 25 февраля, 2006г.
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 17805
  • Пол: Женский
  • Возраст: 61 [1963-03-19]
  • Провел на форуме:
    2 месяца 25 дней
  • Последний визит:
    Понедельник, 18 ноября, 2024г. 15:54:57
Rigonda с форума GoroD  написал(а):

МУЖЧИНЫ: Они какие?

- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
-как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову!

ИСТОЧНИК

69

  • Автор: Ольга-Алёнушка
  • Душа форума
  • Ольга-Алёнушка
  • Откуда: Луганск - Петрозаводск
  • Зарегистрирован: Суббота, 25 февраля, 2006г.
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 17805
  • Пол: Женский
  • Возраст: 61 [1963-03-19]
  • Провел на форуме:
    2 месяца 25 дней
  • Последний визит:
    Понедельник, 18 ноября, 2024г. 15:54:57
Rin с форума В скромной Галинкиной обители  написал(а):

50 Причин, почему вы не можете найти админа

1. Он прячется под лестницей

2. Он в отпуске, первый раз за 5 лет

3. Он бьет в бубен в подвале, чтобы машины в офисах работали

4. Он в больнице, с передозировкой кофеина

5. Его забрала милиция в момент убийства пользователя, задававшего глупые вопросы

6. А у вас вообще есть системный администратор?

7. Вы прошли мимо стола, под которым он прятался

8. Сисадмин построил лабиринт, и дверь в его офис находится в центре лабиринта

9. Вы сисадмин?

10. Вы проглядели системного администратора, спящего под столом

11. Он прикован к столу в темнице, а ключ от нее только у директора

12. Админ ушел к начальству объяснять, зачем ему нужен помощник

13. Админ так мало спал, что ему лучше вообще не выходить на работу, так как сегодня вы все равно не поймете, о чем он говорит.

14. Вы боитесь, что админ будет использовать Вас как боксерскую грушу, поэтому хоть вы и ищете его, но в тайне надеетесь, что не найдете.

15. Админ прибыл на работу, переодетый почтальоном, чтобы избежать разговоров с пользователями

16. Админ убит током, когда тянул сеть рядом с главным силовым кабелем. Так как его тело стало основным предметом, проводящим электричество, начальство установило ограждение и объявило, что у них все еще есть системный администратор.

17. Админ застрял в шахте лифта, протягивая кабель на другой этаж

18. Админ вытаскивает упаковку пива из тайника под полом

19. Админ прячется на крыше

20. Админ ищет «Оправдание Дня» у BOFH.

21. Админ ушел покупать ящик кофе

22. Админ занят, он устанавливает xfishtank на главном файл-сервере.

23. Админ ушел прикупить стрел для Нерф ™ арбалета.

24. Админ заперся в серверной и играет в Deathmatch.

25. Админ загрузился в ДОС и играет в DOOM по сети.

26. Админ пошел в супермаркет, чтобы пополнить запас кофе, пива и сигарет

27. Админ спрятался в кладовке, в которую никто не заглядывает

28. Админ выкроил пару часов для сна

29. Админ только узнал, что у него двухмесячный ребенок, и заново знакомится с подругой и ребенком.

30. Админ играет netrek

31. Админ - в больнице, с серьезной травмой, нанесенной упавшей горой бутылок с минеральной водой

32. Админ у босса, и пытается объяснить, почему он загружал фотографию пользователя на seven.rings.of.hell.com

33. Админ - в больнице, накладывает шину на пальцы, после того как 100 раз напечатал «Нет, Вы не можете использовать ваш старый адрес после смена доменного имени. Пожалуйста, прочитайте объявления, которые мы отправляли Вам последние три месяца».

34. Админ прикорнул под половицами, шагайте осторожно!

35. Админ наблюдает, как электрик включает рубильник, который превратит фирму в разноцветные угольки

36. Админ на шоссе ожидает, когда банка пива вывалится из грузовика подпрыгнувшего на камне

37. Админ вышел, чтобы разорвать как грелку лузера, которой лишний раз спросил: "Когда будет делаться резервная копия системы?»

38. Админ с удивлением уставился на «большой горящий шар в небе»

39. Админ упаковывает вещи, чтобы перебраться в фирму, которая использует современное железо

40. Админ играет в гляделки со сворой злобных собак

41. Админ висит на телефоне, пытаясь отговорить жену, покупать дом без DSL

42. Админ сидит на полу, в истерике от того, что спросил пользователь

43. Админ - в пивной, потому что «ВСЕ ЭТО ДОСТАЛО»

44. Админ за вашей спиной с топором

45. Админ с отвращением уволился пять минут назад

46. Админ на совещании у босса, обсуждает плохую поддержку пользователей

47. Просто взгляните на потолок. Вспомните «Чужих».

48. Админ нельзя найти по телефону и по электронной почте, потому что он слишком занят в Usenet рассказывая как он занят или придумывая 101 причину почему его нельзя найти.

49. Админ прячется под столом, чтобы не стать тем, кто сидит часами, наблюдая переустановку Ultrix с односкоростного CD-ROM, из-за того, что пользователи, с правами рута, опять уничтожили файловую систему, после неудачной попытки «улучшить» /etc/rc, для переразметки диска во время загрузки «чтобы это сохранилось»

50. У нас есть тайна комната, а на ней долбанный огромный замок. Я прячусь там.

70

  • Автор: Ольга-Алёнушка
  • Душа форума
  • Ольга-Алёнушка
  • Откуда: Луганск - Петрозаводск
  • Зарегистрирован: Суббота, 25 февраля, 2006г.
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 17805
  • Пол: Женский
  • Возраст: 61 [1963-03-19]
  • Провел на форуме:
    2 месяца 25 дней
  • Последний визит:
    Понедельник, 18 ноября, 2024г. 15:54:57
Rin с форума В скромной Галинкиной обители  написал(а):

21 способ узнать, что вы смотрите Дом 2 на ТНТ

1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству проституток, считающих себя принцессами.
2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.
3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад.
4. Вы не помните когда видели это в первый раз.
5. Вас тошнит.
6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную x... на свой мобильник.
7. Вас опять тошнит.
8. Вы надеетесь что сейчас будет порно.
9. Вы переключаете на Сельский Час и вам интересно.
10. Вы не понимаете куда катится мир.
11. Вы не понимаете кому интересна эта x..., хотя сами смотрите это.
12. Вы впервые рады рекламе.
13. Вас не перестает тошнить.
14. Если там делают все: женятся, разводятся, е..., ссорятся, мирятся, опять е..., обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом е..., устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом.
15. Если это точно не фильм про индейцев апачей, а героев зовут Май и Солнце.
16. Если это точно не сельский час, а главный персонаж - лошадь.
17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у остальных озабоченных идиотов.
18. Если каждая проститутка считает себя самой красивой, а лошадь считает себя самой умной.
19. Если лошадь говорит человеческим голосом и это не озвучка.
20. Если лошадь ходит на двух ногах и это не спецэффекты.
21. Вас все-таки стошнило!

71

  • Автор: Ольга-Алёнушка
  • Душа форума
  • Ольга-Алёнушка
  • Откуда: Луганск - Петрозаводск
  • Зарегистрирован: Суббота, 25 февраля, 2006г.
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 17805
  • Пол: Женский
  • Возраст: 61 [1963-03-19]
  • Провел на форуме:
    2 месяца 25 дней
  • Последний визит:
    Понедельник, 18 ноября, 2024г. 15:54:57
Rin с форума В скромной Галинкиной обители  написал(а):

21 способ узнать, что...

вы смотрите матч сборной России по футболу:

1. Погода отличная, газон в идеальном состоянии, ворота квадратные, а мяч - круглый, в общем, всё как всегда против нас!
2. Вам кажется, что ворота соперников как минимум в 2 раза меньше наших.
3. Судья - п№дорас.
4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.
5. Вы одной рукой держитесь за пиво и другой за сердце.
6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко.
7. Во время гимна все (кроме Онопко) гордо молчат, либо ещё более гордо хватают ртом воздух, как рыбы.
8. Соперников всегда почему-то везде больше.
9. Коментатор говорит, что все наши соперники сильны.
10. Коментатор говорит, что сейчас в мире нет слабых команд.
11. Мы проигрываем.
12. Опять судья п№дорас.
13. Всё куплено.
14. Расписание матчей турнира нас не устраивает.
15. У нашей команды не было времени сыграться.
16. Вы не знаете кто теперь наш тренер и не помните кто был в прошлый раз.
17. Кого-то избили после матча.
18. Гнусмус - спонсор нашей команды.
19. Судья добавил, или слишком много, или слишком мало времени.
20. Кстати он пидорас.
21. После матча хочется напиться.

21 причина нашего поражения (интервью с игроками):
1. Трава зелёная.
2. Мяч круглый.
3. Ворота прямоугольные.
4. У нас не было времени сыграться.
5. Судья пидорас.
6. Всё куплено.
7. Нам просто не повезло.
7.1. Им просто повезло
8. Нам забили 7 а мы 1.
9. Надо было налево отдавать!
10. Соперники настраивались именно против нас.
11. Мы их недооценили.
12. Нам забили рукой, из явного оффсйда.
13. Мы забили чистый гол, который не засчитали.
14. Судья слепой пидорас.
15. Судья купленый слепой пидорас.
16. Это была Бразилия (Словения, Уругвай, Андорра, Папуа Новая Гвинея).
17. Травма нашего основного резервного вратаря третьего состава.
18. Я не виноват!
19. Во всём виноват Чубайс.
20. Дурацкие правила.
21. Х*й вам!

72

  • Автор: Ольга-Алёнушка
  • Душа форума
  • Ольга-Алёнушка
  • Откуда: Луганск - Петрозаводск
  • Зарегистрирован: Суббота, 25 февраля, 2006г.
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 17805
  • Пол: Женский
  • Возраст: 61 [1963-03-19]
  • Провел на форуме:
    2 месяца 25 дней
  • Последний визит:
    Понедельник, 18 ноября, 2024г. 15:54:57
Rin с форума В скромной Галинкиной обители  написал(а):

Как правильно принять душ

По-женски:

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

По-мужски:

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску <Ирокез> с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

73

  • Автор: Ольга-Алёнушка
  • Душа форума
  • Ольга-Алёнушка
  • Откуда: Луганск - Петрозаводск
  • Зарегистрирован: Суббота, 25 февраля, 2006г.
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 17805
  • Пол: Женский
  • Возраст: 61 [1963-03-19]
  • Провел на форуме:
    2 месяца 25 дней
  • Последний визит:
    Понедельник, 18 ноября, 2024г. 15:54:57

Околокомпьютерный юмор Выпуск 02.08.2006

25 характерных особенностей компьютеров, показываемых в голливудских кинофильмах

1. Нет курсора у текстовых редакторов.

2. Герои всегда чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробела.

3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.

5. Суперкомпьютеры, которые использует НАСА или ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит только набрать что-нибудь вроде `Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре).

6. Для того чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать "Загрузить вирус" (фильм "Крепость").

7. Все компьютеры соединены в глобальную сеть. Вы можете считать информацию с компьютера главного негодяя даже в том случае, если он выключен.

8. Мощные компьютеры пищат при каждом нажатии на клавиши или перерисовке экрана. Некоторые компьютеры замедляют вывод на экран так, чтобы вы могли читать текст по мере вывода, а наиболее продвинутые компьютеры при этом еще и эмулирует звук матричного принтера.

9. Все панели управления работают под напряжением в тысячи вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.

10. После набора текста компьютер можно спокойно выключить, не сохранив данные.

11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.

12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "Игнорировать".

13. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.

14. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более чем за три секунды.

15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее двух гигабайт в секунду.

16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания.

17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.

18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.

19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День независимости"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-КОД кредитной карточки (фильм Терминатор-2").

20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.

21. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение"

22. Большинство компьютеров, даже самые маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.

23. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют производительность, сопоставимую с Cray`ем.

24. Когда персонаж смотрит на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо.

25. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Невыполнимая миссия* Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки).

74

  • Автор: Ольга-Алёнушка
  • Душа форума
  • Ольга-Алёнушка
  • Откуда: Луганск - Петрозаводск
  • Зарегистрирован: Суббота, 25 февраля, 2006г.
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 17805
  • Пол: Женский
  • Возраст: 61 [1963-03-19]
  • Провел на форуме:
    2 месяца 25 дней
  • Последний визит:
    Понедельник, 18 ноября, 2024г. 15:54:57

25 МИНУСОВ ЖЕЛЕЗНОГО СПОРТА

1. Ваши родители достают вас вопросами, куда девается еда из дома.
2. Родители пугаются, когда встречают вас поздней ночью на кухне.
3. После месячной разлуки они перестают вас узнавать, проходя мимо на улице.
4. Кондуктор упорно не хочет брать с вас деньги за проезд.
5. Вы не можете пройти мимо милицейского патруля, они хотят видеть ваш паспорт.
6. Вас постоянно задерживают за подделку документов, так как в паспорте указан возраст 17 лет, и наклеена совсем не ваша (как им кажется) фотография, сделанная всего пол года назад.
7. Девчонки, проходя мимо вас, начинают глупо хихикать.
8. Когда вы выходите на пляж, остальные мужики вдруг закапываются в песок.
9. При захождении в воду приливная волна смывает зазевавшихся отдыхающих.
10. Вы внезапно обнаруживаете, что все малознакомые личности хотят на людях пожать вам руку.
11. У вас очень болят плечи и грудная клетка, так как вы постоянно бьётесь об дверные косяки.
12. Приходиться очень осторожно передвигаться - вы очень боитесь кого-нибудь затоптать.
13. Любое неосторожное движение приводит к разрыву одежды.
14. Когда вы мерите рубашку на рынке, торговля повсюду замирает.
15. Врач в больнице постоянно подозревает у вас наличие прогрессирующего рака бицепса.
16. Кроватей под вас российская легкая промышленность не выпускает.
17. Тебе постоянно кажется, что ты сможешь поднять дом (и само собой пытаешься это проделать).
18. Учитель физкультуры категорически запрещает пользоваться гимнастическими снарядами.
19. Все думают, что у тебя слишком маленькая голова.
20. Тебе постоянно хочется набавить интенсивность тренировок.
21. Ты и твои друзья качки, привели нашу страну к продовольственному кризису, и взвинтили цены на гречку и мясо.
22. После достижения поставленной задачи, тебе хочется чего-то большего.
23. Тебя все равно забирают в армию, несмотря на твои уверения в том, что ты полностью недееспособный человек.
24. Гравитационное поле создаваемое твоим массивным телом, притягивает неимоверное количество особ женского пола.
25. Приходится часто бить голубых.

75

  • Автор: Ольга-Алёнушка
  • Душа форума
  • Ольга-Алёнушка
  • Откуда: Луганск - Петрозаводск
  • Зарегистрирован: Суббота, 25 февраля, 2006г.
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 17805
  • Пол: Женский
  • Возраст: 61 [1963-03-19]
  • Провел на форуме:
    2 месяца 25 дней
  • Последний визит:
    Понедельник, 18 ноября, 2024г. 15:54:57

100 фактов о тяжелой мужской жизни

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты.Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.
51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат.
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л'Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы!Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом" железе" разбираться сам.
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария".
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки. В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе, в трех - назовут "сексуальным маньяком", а в двух - с ним просто перестанут разговаривать.
92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома"" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

Источник: ИСТОЧНИК + ИСТОЧНИК

76

  • Автор: Ольга-Алёнушка
  • Душа форума
  • Ольга-Алёнушка
  • Откуда: Луганск - Петрозаводск
  • Зарегистрирован: Суббота, 25 февраля, 2006г.
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 17805
  • Пол: Женский
  • Возраст: 61 [1963-03-19]
  • Провел на форуме:
    2 месяца 25 дней
  • Последний визит:
    Понедельник, 18 ноября, 2024г. 15:54:57

10 примет неверности. Как ее засечь?

В исключительной верности твоей второй половины появились сомнения. Они основаны на смутных догадках, на интуиции, на голосе сердца. Прежде чем делать выводы и предпринимать шаги, прислушайся к народному опыту.

Признаки, по которым можно понять, что от тебя "гуляют", в каждом конкретном случае особые. Исключения составляют банальные ситуации, которые становятся сюжетами анекдотов ("Дорогая, я на собрании, у нее и заночую"). Стиль измены, как и стиль любви, у каждого свой, неповторимый, и трудно посоветовать что-нибудь общее на тему "как его (ее) засечь". Однако есть набор "наколок", по которым ты можешь укрепиться в мысли, что "это животное" тебе не верно. Их десять. Если хотя бы пять из них совпадут с твоими наблюдениями, то...

То все равно не спеши с выводами. Но изучи, в жизни пригодится.

1. Что-то он (она) последнее время слишком много работает, даже в выходные, раньше таких трудовых подвигов не наблюдалось. На работу, что ли, позвонить? Хотя шеф может оказаться "в доску своим", и с подчиненными обговорено все, в том числе ответы на такие звонки...

2. Сколько живете вместе - электронный адрес был общий. А теперь у одного из членов семьи появился отдельный. И к компьютеру он (она) подходит гораздо чаще...

3. Значительно вырос километраж, который прокатывает машина твоей второй половины. В каких полях ее (машину) носит?..

4. Дома он (она) не расстается со своим мобильником, даже в ванной. Раньше оба телефона всегда валялись на журнальном столике. Теперь один из них, кажется, начали прятать...

5. В последнее время "противная сторона" ведет себя как-то странно. Может, на работе устает? Пробуешь поговорить - каждый раз один и тот же ответ: "Тебе кажется"...

6. Появились хрестоматийные звонки на городской телефон: ты - "алло", тебе - гудок...

7. Еще одно хрестоматийное наблюдение: один из членов семьи утратил интерес к ЭТОМУ ДЕЛУ... Ну, почти утратил. Хорошо, такие периоды бывают у всех. Но как такую капитальную потерю интереса связать с пунктом 8?

8. Каждый раз, когда все-таки ОНО случается (теперь об этом нужно чуть ли не на коленях просить), широко применяются всякие новые "штучки". Все очень в кассу, такое всем понравится, вот только кто и где научил?..

9. Дражайшая половина с недавних пор хронически забывает дома обручальное кольцо. Странная забывчивость, ведь на старческий склероз пока не жалуется...

10. Говорит: "Ты знаешь, мне иногда хочется побыть в одиночестве, прогуляться по парку, посидеть с друзьями (подругами) в баре, разве это не нормально?" Нормально, радость моя. Но только если действительно прогуливаешься в одиночку или сидишь с друзьями (в женском случае - с подругами), а не кувыркаешься с кем-то, как вчера со мной - см. пункт 8 - после упорных домогательств с моей стороны...

Источник: ИСТОЧНИК + ИСТОЧНИК

77

  • Автор: Ольга-Алёнушка
  • Душа форума
  • Ольга-Алёнушка
  • Откуда: Луганск - Петрозаводск
  • Зарегистрирован: Суббота, 25 февраля, 2006г.
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 17805
  • Пол: Женский
  • Возраст: 61 [1963-03-19]
  • Провел на форуме:
    2 месяца 25 дней
  • Последний визит:
    Понедельник, 18 ноября, 2024г. 15:54:57

20 фраз PR-щика

1. Ну, как же вы не понимаете!!!
2. Я не могу это сократить. Купите больше площади под публикацию.
3. Но это же отличный повод для материала!
4. Ой, а я уже отправил текст клиенту
5. Ой, а я уже вывесил все на Составе
6. Все почти готово. Остался только заголовок, ну и текст немного. И фото.
7. Все нормальные люди пишут и разговаривают сложносочиненными и сложноподчиненными предложениями, которые помогают донести даже самую сложную и умную мысль. Что Лев Толстой ненормальный был?
8. А мне все понятно и все нравится.
9. Да, брэнд здесь может и не причем. Но как креативно, какая рифма!
10. Ну, напишите сами тогда!
11. Я сегодня не могу написать, у меня нетворческие дни.
12. Дизайнеру больше платят, пусть он и пишет подпись к этому макету
13. Меня сам Прилепин в комментах хвалил!
14. Давайте каждый будет заниматься своим делом. Я буду писать, то, что хорошо и правильно, а вы будете утверждать это у клиента.
15. Смотрите, если убрать точку, как заиграет заголовок
16. Этот абзац ключевой. И следующий тоже
17. Хорошо, отвечу клиенту ОЧЕНЬ кратко. Употребление "она его никогда не увидела" некорректно. Дело здесь не только в виде глагола, но и в значении наречий. Никогда имеет значение "ни в какое время; ни при каких обстоятельствах" и в сочетании с глаголом совершенного вида, в семантике которых есть значение предельности, доведённости действия до конца, требует наречия "так и".
18. Это же придает напряжение всему тексту!
19. Давай я все напишу в Word, а в Power Point ты перенесешь сам!
20. Вы бы и к Пушкину нашли, с чем придраться!

Источник: ИСТОЧНИК + ИСТОЧНИК

78

  • Автор: Ольга-Алёнушка
  • Душа форума
  • Ольга-Алёнушка
  • Откуда: Луганск - Петрозаводск
  • Зарегистрирован: Суббота, 25 февраля, 2006г.
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 17805
  • Пол: Женский
  • Возраст: 61 [1963-03-19]
  • Провел на форуме:
    2 месяца 25 дней
  • Последний визит:
    Понедельник, 18 ноября, 2024г. 15:54:57

50 признаков американского кино

Несколько из этих признаков обязательно присутствует в американских фильмах.

1. Вы наверняка выживите в любой схватке, бою или войне, если только кто-либо не покажет вам фотографию любимой девушки, ждущей вас дома. Если так - то у вас неприятности.

2. Эйфелева башня видна из любого окна любого Парижского здания.

3. Компьютерные пароли легко "ломаются" - пароль это всегда то, о чем вы подумали в третью очередь.

4. Когда герой и злодей наконец-то встречаются лицом к лицу, их оружие немедленно теряется и они начинают по очереди мутузить друг друга кулаками

5. У всех кроватей специальное одеяло в форме буквы "L". Оно закрывает женщину по самые подмышки, однако мужчине оно по талию.

6. Услышав телефон, люди обычно бродят по кухне в течение первых 2ух звонков, но срочно бегут к трубке после 3го сигнала (мама/убийца/мертвый друг)

7. Когда ты гасишь свет и ложишься спать, в комнате все по-прежнему видно, только в чуть голубоватом свете.

8. Все стрессовые, опасные для жизни ситуации решаются ухмылкой находчивости.

9. Никто, повторяю, Никто не использует Microsoft Windows - у все стоит уникальная операционная система. Все они полны анимированной графикой и с ненормально огромными загрузочными барами по середине экрана.

10. Оплачивая такси, нет необходимости заглядывать в бумажник в поисках нужной банкноты - просто возьмите первую попавшуюся и отдайте водителю. Она всегда окажется именно той, что нужно.

11. Вентиляционная система всех здание прекрасное место для того, чтобы спрятаться. Никто и никогда не подумает вас там искать, и вы можете путешествовать по всему зданию, оставаясь незамеченным.

12. Заканчивая телефонный разговор не обязательно прощаться (Пока/До свидания). Однако если вас неожиданно разъединили, то стоит постучать по "рычагам" телефона и много раз выкрикнуть "Алло?! Алло?!"

13. Если герой попал в драку, то он однозначно выйдет из нее с маленьким рассечением в правом уголке рта. Он обязательно вытрет кровь обратной стороной ладони и неодобрительно посмотрит.

14. Кто угодно может прекрасно посадить самолет, если им кто-то руководит из диспетчерской.

15. Секс всегда начинается с миссионерской позы и заканчивается позой женщина сверху.

16. Выстрелы в людей, прячущихся за углом, всегда попадают в самый край и куски стенки разлетаются рядом с лицом прячущегося человека

17. Во время полицейской слежки, действие всегда начинается тогда, когда будет куплен гамбургер, а чашка с обжигающе горячим кофе предусмотрительно займет место на торпеде полицейского автомобиля

18. Быть детективом в возрасте и пить в одиночестве виски в баре - вот то, что делает тебя неотразимым для женщин

19. Если положительный герой умер с открытыми глазами, друг сочувственно закроет их. Если же негодяй умер с открытыми глазами, камера задержится на его лице до тех пор, пока актеру не придется моргнуть.

20. Любое спортивное состязание будет выиграно полным неудачником на последней секунде.

21. Все телефонные номера независимо от места начинаются с 555.

22. Когда в самолете кончается горючее, обязательно постучите по датчику топлива - это работает даже на многотонных лайнерах

23. Алкоголиками бывают только мужчины. Но к счастью любой алкоголик может внезапно бросить пить в преддверии важного испытания. Более того как только он бросает пить, к нему возвращаются все его способности и навыки без каких либо ухудшений

24. Собаки всегда знают кто плохой и лают только на них

25. Все бомбы имеют провода разных цветов, чтобы герой мог с легкостью определить какой именно провод нужно резать

26. Если кто то сломал тормоза в машине, водитель никогда не использует ручной тормоз или торможение двигателем - он продолжит мчаться на огромной скорости по городу.

27. Кто угодно, робко взявший любой музыкальный инструмент и скромничающий в своих способностях, играет как профессионал.

28. Если вы решили потанцевать на улице, то все кого вы встретите смогут танцевать и знают все движения.

29. В космическом бою орудия могут стрелять только когда цель в поле зрения.

30. Всегда можно найти место для парковки непосредственно у здания, куда вы собственно и направляетесь.

31. Все вещи пуленепробиваемые - машины, столы, тела и т.д.

32. Все полицейские службы (особенно в Нью-Йорке) имеют нескончаемый запас полицейских машин. У них также саамы невезучие (и наименее тренированные) водители, которые бьются в лобовых столкновениях, врезаются в припаркованные машины, падают в воду, и конечно же взлетают в воздух, входят в штопор, приземляются на крышу, ломают мигалки (которые издают звук словно у них садятся батарейки)

33. Телевизионные информационные сводки обычно рассказывают о том, что касается лично вас именно в тот момент, когда вы включаете телевизор - после этого телевизор выключают.

34. Во время полицейского расследования обязательно как минимум один раз зайти в стрип-клуб.

35. Любой замок можно открыть кредиткой или скрепкой за секунды. Единственным исключением является дверь в горящее здание с ребенком внутри - в это случае дверь ломается ударом плеча.

36. Все бомбы оснащены электронным таймером с большими красными цифрами, чтоб вы всегда знали, когда именно она взорвется.

37. Если вы хотите выдать себя за Германского офицера, вам необязательно учить немецкий. Просто говорите по-английски с немецким акцентом. Тем более что, когда они одни, все Германские солдаты говорят друг с другом на английском языке.

38. Один раз нанесенная губная помада никогда не стирается. Даже при плавании с аквалангом.

39. Любой офицер полиции выходящий на пенсию, скорее всего, умрет в последний свой рабочий день (особенно если родные запланировали вечеринку)

40. Ночуя в доме с приведениями, девушка обязательно должна проверить источник странного шума, пока на ней надето самое откровенное белье.

41. Любая покупка в супермаркете включает в себя французский батон и фрукты, упакованные в два больших открытых коричневых бумажных мешка.

42. Не паникуйте если в драке противник превосходит вас численно, ваши оппоненты будут терпеливо ждать своей очереди атаковать, угрожающе пританцовывая вокруг.

43. В любой момент включенный микрофон обязательно даст резонанс.

44. Оружие - как одноразовые бритвы. Если у вас кончились патроны - просто бросьте свою пушку. Вы всегда найдете другую.

45. У всех одиноких женщин есть кошка.

46. Машина сразу же взорвется от попадания единственной пули.

47. Неважно насколько яростно атакуют космический корабль - его внутренняя гравитационная система никогда не ломается.

48. Во время преследования в городе вы обычно сможете растворится в проходящем мимом параде или карнавале.

49. Один человек, стреляющий в 20 имеет бОльшие шансы убить их, чем они его. Главные злодей и его подручные не умеют стрелять, и, встретившись с героем, в панике палят куда угодно.

50. Все англичане - плохие. Но умные... Правда не достаточно умные чтобы просто убить своих оппонентов. Скорее они придумают и тщательно разработают сложный механизм для убийства с использованием короткого замыкания, блоков, смертельных газов, лазеров, акул-людоедов и т.п.

Источник: ИСТОЧНИК + ИСТОЧНИК

79

  • Автор: Ольга-Алёнушка
  • Душа форума
  • Ольга-Алёнушка
  • Откуда: Луганск - Петрозаводск
  • Зарегистрирован: Суббота, 25 февраля, 2006г.
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 17805
  • Пол: Женский
  • Возраст: 61 [1963-03-19]
  • Провел на форуме:
    2 месяца 25 дней
  • Последний визит:
    Понедельник, 18 ноября, 2024г. 15:54:57

Несколько признаков того, что вы сумасшедший

В прихожей вы хватаете девушку на руки и несёте в спальню.

Вы берёте щепотку помидоров из помидорницы и помидорите тарелку с солью.

Вы скачете на пороге великого открытия!

Всё вам ясно стало теперь!

Сотрудники администрации Президента РФ узнают вас по почерку.
Вы смотрите на всех сверху вбок.

Вы понимаете, о чем говорят стулья.

Вы прислушиваетесь к отражению в зеркале.

Вы способны легко представить двенадцатимерный гиперкуб и объяснить любому прохожему!

Когда вы идёте домой с осьминогом, марсианки у подъезда перешёптываются.

Стоит вам пошевелить пальцем, как все от вас шарахаются.

Вы объявили войну США и ходите повсюду с наведенной на них боеголовкой!

Все стены вокруг имеют уши и матрасы.

Хамы-санитары бьют ваше астральное тело и разговаривают с вами на "ты", а вас, между прочим, восемь! Лишь один врач знает правду - он с вами на "вы".

Вы родились на пятьсот лет раньше своего мозга.

Вы бросаете прописанные врачом таблетки в унитаз и лишь наутро их съедаете.

Вы посланы в этот мир с важной ремиссией!

В отличие от собак, которые тоже всё понимают, вы не можете подать лапу, поскольку лапы у вас связаны.

Зато вы можете достать звезду с неба одним ртом! И одной соплёй сбить вражеский спутник!

Ваша физическая сила равна четырем килосанитарам по шкале Кащенко!

Ваши записные книжки эти дураки расшифруют только в XXIII веке, если, конечно, догадаются найти их в одной из свай на двадцать третьем километре МКАД!

В матрасе вы прячете программу реформирования Устава ТСЖ "Монтажников, 21".

Вы прочитали все эти признаки, но ни одного из них у вас нету! Так что развяжите рукава и отпустите меня домой! Эй, стража! Я кому говорю?!!!

(с) Красная Бурда

Источник: ИСТОЧНИК + ИСТОЧНИК

80

  • Автор: Ольга-Алёнушка
  • Душа форума
  • Ольга-Алёнушка
  • Откуда: Луганск - Петрозаводск
  • Зарегистрирован: Суббота, 25 февраля, 2006г.
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 17805
  • Пол: Женский
  • Возраст: 61 [1963-03-19]
  • Провел на форуме:
    2 месяца 25 дней
  • Последний визит:
    Понедельник, 18 ноября, 2024г. 15:54:57

54 признака, что вы задержались в Украине

1. Вы кладете укроп во все блюда.
2. Вы не боитесь бродячих собак.
3. Вы знаете, как разговаривать с таксистами, чтобы сбить цену.
4. У вас две SIM-карты.
5. Надписи на кириллице не ставят вас в тупик.
6. Вы понимаете, что если положите сумочку вашей девушки на стол или, не дай Бог, на пол, она, скорее всего, бросит вас.
7. Вы усовершенствовали собственный рецепт борща.
8. Вы можете произнести слово "Днепропетровск" без запинки.
9. Вы спокойно проходите мимо урны, из которой валят огонь и дым, и думаете, что это нормально.
10. Вы говорите "пожалуйста" не задумываясь, когда вам кто-то сказал "спасибо".
11. Зимой вы одеты только в черную куртку, а если видите кого-то в спортивной, то думаете, что он иностранец.
12. Вы забыли, что меховая промышленность является жестокой, и начали думать, что мех - это гламурно.
13. Если на улице меньше +20 градусов, вы не позволите своему ребенку выйти из дома без шапки и перчаток.
14. Вам нужен джип, чтобы чувствовать себя человеком.
15. Вы начинаете ненавидеть маршрутки.
16. Вы можете пить пиво, словно кофе - утром, днем и вечером.
17. Вы можете есть семечки одной рукой и съесть весь пакет за 90 минут футбольного матча.
18. Вы разработали систему разделения всех Юль и Марин в вашем телефоне.
19. Вы смирились, что свидания начинаются с опозданием на 30 минут.
20. Вы забыли, что такое очереди.
21. Вы можете влезть в автобус перед бабушкой.
22. Вы находите определенный шарм в грубости персонала в магазинах.
23. Люди перестают думать, что вы секс-турист.
24. Вы покупаете цветы людям и думаете, что это мило.
25. Вы со всей серьезностью играете в мафию.
26. Вы любите караоке.
27. Вы пользуетесь общественным туалетом без неприятных инцидентов.
28. Вы идете в итальянский ресторан, чтобы заказать там японскую кухню.
29. Вы забыли, как использовать определенный артикль.
30. Вы судите о человеке по его обуви.
31. Вы можете себе позволить одеться в жилет, белые брюки и белые туфли.
32. Вы сварите яйца и устроите пикник, прежде чем сесть в поезд.
33. Вы забыли, что означают следующие слова: авторское право, экологически чистый, скромность.
34. Вам комфортно находиться голым в сауне.
35. Вы научились давать запутанные и парадоксальные ответы: "да нет наверное", "может немного да", "может немного нет".
36. В метро вы стоите на одном месте и ни с кем не разговариваете. Вы научились не показывать на публике свои эмоции.
37. Вы научились бояться сквозняков и думаете, что умрете, если пройдете по холодному полу без обуви.
38. Вы с любопытством рассматриваете иностранцев, особенно если они темнокожие.
39. Вы устали убеждать людей в том, что политики могут быть разные.
40. Вы знаете имена шести олигархов.
41. Вам больше не нужно быть пьяным, чтобы петь и танцевать.
42. Вы не считаете, что правила можно нарушать, независимо от того, насколько они глупые.
43. Вы "стреляете" сигареты у совершенно незнакомых людей.
44. Вы знаете, кто такие "гопники".
46. Вы не паникуете и не бежите вызывать сантехника, когда из крана перестает течь горячая вода. Даже если не будет и холодной воды, вы знаете, что кто-то это исправит.
47. За унитазом вы держите большую бутылку воды, чтобы была возможность смыть за собой, когда нет воды.
48. Вы можете гулять везде - по грязи, по сугробам - сохраняя равновесие. А если вы девушка, то все это вы можете проделывать на высоких каблуках.
49. Покупая билет на поезд, вы тратите не 2 минуты, как прежде, а 15, потому что вам нужно обсудить с кассиром все возможные варианты маршрута и цен.
50. Вы научились бегать вниз по эскалатору.
51. Вы никогда не выйдете из дому не накрашенной, даже если собираетесь пойти в магазин за туалетной бумагой или картошкой.
52. Вы говорите на русском, но думаете, что украинский должен быть единственным государственным языком.
53. Вы можете сидеть на корточках и курить более двух минут.
54. Вы уже ничему не удивляетесь, а просто пожимаете плечами и говорите "это Украина".

Тема закрыта
Страница:   1 2 3 4

Вы здесь » В ГОСТЯХ У ОЛЬГИ-АЛЁНУШКИ » АНЕКДОТЫ » 5..., 10..., 15..., 25... признаков чего-либо (своеобразный топ-парад)