Всякая смешная всячина

Тайна женской сути раскрыта

Своеобразное исследование "загадочной женской сути" провели немецкие исследователи.

Они выяснили, что тело женщины состоит не только из воды и органических соединений. В нем содержится столько хлора, что его хватило бы на дезинфекцию пяти бассейнов! Фосфора в женском теле столько, что из него можно было бы изготовить 20 спичечных головок, не отсюда ли вспышки скандалов?..

Но больше всего у среднестатистической представительницы прекрасного пола оказалось... жира.

Из него вышло бы десять кусков мыла! Железа в теле женщины на изготовление гвоздя длиной в семь сантиметров. Серы достаточно для того, чтобы избавить собаку от блох, а глицерина чтобы начинить небольшой артиллерийский снаряд.

Сколько и чего содержится в среднестатистическом теле мужчины, ученых почему-то не интересовало...

Журнал Вокруг Свет

Этика сексуальной жизни

Глоссарий:

Это термины введены для ясности. Эти этапы общения вытекают один из другого. Будь осторожен!

Одноразовое приключение. Секс в день знакомства. Не подразумевает ни близкого знакомства, ни дальнейшего общения.

Просто встречаетесь. Вы периодически занимаетесь сексом, вместе едите и проводите досуг. Вы знаете основные факты биографии друг друга. Вы составляете пару только на время самих встреч. Все, что происходит за их рамками, партнера не касается.

Отношения. Подразумевают верность, совместное проведение праздников, знакомство с родственниками, вопросы вроде "Ты где?" и по возможности честные ответы на них.

Вместе живете. Все тоже самое плюс общий бюджет. От брака этот тип общения отличается только формально.

* * *

1) Если девушка предлагает тебе секс, а ты по каким-либо причинам не можешь принять ее любезное предложение, ты не говоришь ей правду про кривые зубы и длинные носы. Ты произносишь ритуальную фразу: "Я так не могу". На вопросы, как это "так", следует ничего не отвечать, но многозначительно вздыхать и покачивать головой.

2) Если девушка девственница, она обязана тебя об этом предупредить. И не обижаться, если ты решишь улизнуть, пока не поздно. Тут ведь дело не в том, что из тебя выйдет плохой Гагарин, потому что ты боишься первым в космос лететь. Ты просто не хочешь ранить нежную психику.

3) Список женщин к которым нельзя подкатывать ни в коем случае:
герлфренд твоего друга;
сестра твоей девушки;
мама твоей девушки.

4) К кому можно подкатывать, только с прицелом на отношения:
сестра твоего друга;
подруга девушки, с которой вы просто встречаетесь;
бывшая девушка твоего друга;
дочка твоего друга.

5) Если вы, познакомившись, в ту же ночь занялись сексом (см. Одноразовое приключение), подразумевается, что завтра вы расстанетесь и больше никогда не увидите друг друга.

Право звонка с целью перехода в новую категорию отношений в этом случае остается за тобой.

6) Если ты встречаешься с девушкой больше трех раз и не сделал попытки с ней переспать, ты негодяй, который пытается заставить ее даром растрачивать драгоценные биологические часы.

7) Если вы встречались больше двух раз, то после секса ты должен позвонить. Хотя бы для того, чтобы сказать спасибо. Но можно отделаться sms-кой.

8) Если ты встречался с девушкой больше десяти раз и все еще не делаешь попытки с ней переспать, то отныне ты переходишь в категорию друзей. Теперь она может при тебе переодеваться, ходить с тобой в баню и рассказывать тебе про своих мужчин. Если теперь ты попытаешься подкатить к ней со своим сексом - ты негодяй, который покусился на светлое понятие дружбы.

9) Если ты невиннейшим способом встречался с девушкой больше ста раз, а потом вы неожиданно занялись сексом, это значит, что у вас был дружеский секс, который не имеет никакого значения.

10) После дружеского секса ты не имеешь никакого права ее ревновать.

11) Если после дружеского секса вы в течение месяца опять не устояли перед соблазном - значит, у вас начались отношения. Со всем кульком соответствующих обязанностей.

12) Пока вы просто встречаетесь и от случая к случаю занимаетесь сексом, вы свободные люди. До тех пор, пока кто-нибудь из вас не откроет рот и не произнесет пароль: "Ya tebya lyublyu". После произнесения пароля вы либо заводите отношения, либо расстаетесь.

13) Если пароль был произнесен во время секса или в состоянии глубокого алкогольного опьянения, он считается недействительным.

14) Если мужчина и женщина просто встречаются, то, столкнувшись со своим партнером в сопровождении кого-то другого, они должны сделать вид, что незнакомы, чтобы не ставить друг друга в неловкое положение. При желании эту встречу можно потом обсудить в юмористическом ключе.

15) Отношения в первую очередь предполагают, что отныне вы не встречаетесь и не спите ни с кем, кроме друг друга. Если эта перспектива не вызывает в ком-то из вас исключительного восторга, лучше предупредить об этом заранее.

16) Первые несколько недель после начала отношений вполне простительно иногда заниматься сексом со своими предыдущими партнерами, потому что всем понятно, что расстаться вот так сразу и навсегда - это очень не легко. Главное, чтобы о подробностях этих расставаний никто не узнал.

17) Если девушка забеременела, она обязана тебе об этом сказать. В конце концов, в это дело ты тоже вложил частичку себя и теперь имеешь право затребовать отчет по вложениям.

18) Если девушка забеременела, а ты во время секса не пользовался презервативом и не спрашивал, пьет ли она таблетки, ты имеешь право настаивать на том, чтобы она сохранила беременность, но не должен настаивать на ее прерывании.

19) За аборт всегда платит мужчина. Он же сопровождает девушку к врачу и забирает ее оттуда.

20) Если вы решили сохранить ребенка, ты должен быть готов тут же предложить жениться. С одной стороны, дети и брак - явления не взаимосвязанные. Прежде чем младенец сможет пролепетать: "Мама и папа, а у вас штамп в паспорте есть?" - пройдет не меньше десяти лет. Но все дело в том, что многочисленные родные и близкие девушки научатся говорить эту фразу намного раньше.

21) Если девушка беременна, ты сделал ей предложение, а она отказалась, то хороший тон требует дождаться, пока у нее пройдет токсикоз, и выступить с повторным предложением. Может быть, в этот раз у нее не появится при этом такого странного выражения лица.

22) Если ты женат, ты обязан сообщить об этом девушке, с которой собрался заняться сексом (кроме варианта одноразового приключения).

23) Если ты застал свою подругу с другой женщиной, ты имеешь право молча раздеться и присоединиться к ним. Если они с визгом отказываются от твоего общества, это повод потом серьезно поговорить о ваших с ней отношениях и мрачных перспективах их дальнейшего неразвития.

24) Если твоя подруга застала тебя с другим мужчиной Какую-то фигню мы пишем. Пункт снимается.

25) Мужчины не рассказывают друг другу сексуальных подробностей своих отношений. Но если вы просто встречаетесь, это допустимо.

26) Девушки могут рассказывать друг другу всякие хвастливые ужасы про секс со своими постоянными партнерами.

27) Через год после того, как вы стали жить вместе, девушка имеет право называть тебя "мой муж" вне зависимости от наличия соответствующих закаляк в ее паспорте. И не задумывайся особо, не о чем тут задумываться. Просто ты - то можешь спокойно говорить "моя девушка". А ей как тебя именовать? "Мой молодой человек"? "Сожитель"? "Мужчина, с которым мы ведем то, что с некоторой долей оптимизма можно назвать домашним хозяйством"?

А "муж" - это так же просто и быстро, как чихнуть, и не требует никаких дополнительных пояснений.

28) В каждой квартире, где живут вместе мужчина и женщина, должны быть два телевизора с двумя пультами. Это закон природы. Шумахер и Шевченко не полюбят любимую няню.

29) Ни один уважающий себя человек любого пола не будет пить кровь другого человека за то, что тот позволил себе пофлиртовать в секс чате или полазил пару часиков по сайтам с тремя крестиками.

30) Изучать звонки и сообщения на чужом мобильнике - более серьезное правонарушение, чем хранить на этом мобильнике любовные письма от посторонних граждан. Скандал в этом случае вправе устраивать тот, чей телефон стал жертвой незаконного проникновения.

31) Мужчина никогда не поднимет на женщину руку. Даже если она капоэйристка в тяжелом весе. Для поднимания на женщин есть и другие части тела.

32) На любом этапе общения мужчина может дарить женщине подарки (ровно и наоборот), и это ничего не будет значить. Но не кольцо. Кольцо что-то значит. После получения в подарок колечка девушка вправе рассчитывать на это что-то.

33) Даже если у вас отношения, вы не должны мешать друг другу умело принимать корректные знаки внимания от поклонников(-ниц). Умело - это значит улыбаться в ответ на комплименты, вести светские беседы и, может быть, даже станцевать медленный танец на расстоянии вытянутой руки. А корректные - это значит не лезть выпить на брудершафт, не прихватывать постороннего человека за эрогенные зоны и не отпускать двусмысленных шуточек. Некорректные ухаживания должны строго пресекаться. Пусть даже неумело.

34) Если один из постоянных партнеров в рамках отношений все же совершат краткие визиты налево, второй имеет полное моральное право поступать точно так же. Но только если первый имел глупость во всем признаться.

35) Секс на стороне с глупой и некрасивой женщиной рассматривается как благотворительность, и поэтому ты можешь требовать смягчения наложенных на тебя взысканий.

36) Секс на стороне без презерватива в рамках отношений - это преступление против человечества (хотя на первый взгляд может показаться что "за", особенно если учитывать демографическую ситуацию в нашей стране).

37) Если факт измены стал известен партнеру, виновная сторона имеет право приводить в свое оправдание чудовищные в своей бессмысленности и неправдоподобии отговорки. Такие отмазки должны восприниматься пострадавшей стороной не как издевательство, а как отчаянные попытки сохранить отношения.

38) Только слабые духом, закомплексованные неудачники объявляют о разрыве отношений sms-кой. Так, конечно, безопаснее всего, но это не наш метод.

39) Если разделом имущества официальных супругов при разводе сплошь и рядом занимаются суды и адвокатские конторы, то для расставания неженатых обычно никаких юридических норм нет.

Вот вещи, которые обязательно надо вернуть.

Обручальное кольцо, если брак не состоялся. Оно не было подарком; оно, выражаясь сухим языком юриспруденции, являлось инструментом, необходимым для завершения оговоренной сделки. Или, вернувшись обратно к нормальному, мокрому языку, до свадьбы кольцо остается личной собственностью того, кто его покупал.

Шантажирующие предметы:

Домашнее порно, которое вам так весело было снимать вместе, фотографии в голом виде, записки с рассказами о том, как хорошо было этой ночью,- в общем, все, что в один прекрасный день может помешать кому-нибудь из вас баллотироваться в президенты. И не забудь отправить ей обратно все sms-ки, которые она тебе посылала!

А вот забирать обратно любые подарки - это не комильфо.

40) Бывший муж, напившийся до зеленых ящериц, имеет право звонить ночью своей бывшей жене и спрашивать, почему она поломала ему всю жизнь. Но не более трех звонков за загул. Также он имеет право впадать в ее дверь и сладко засыпать на коврике в прихожей, но не чаще трех раз в год. Взамен он обязан в любой момент приезжать по ее вызову с дрелью и отверткой - выполнять нехитрую мужскую работу по дому.

41) В понятие "нехитрая мужская работа по дому" секс не входит. Но может и войти при взаимном непротивлении сторон.

Законы кошачьей физики

Закон кошачьей инерции:

Кошачье тело будет находиться в состоянии покоя до тех пор, пока к нему не будет приложено воздействие в виде миски с едой или скребущей мыши.

Закон сохранения кошачьего движения:

Кошачье тело, направляющееся куда-либо, не прекратит своего движения туда, если не появится достаточно соблазнительной причины двигаться в другом направлении.

Закон кошачьего магнетизма:

Кошачье тело притягивается к шерстяным предметам гардероба тем сильнее, чем темнее ткань.

Закон кошачьей термодинамики:

Тепло всегда передается от более нагретого тела менее нагретому, если ни одно из этих тел не принадлежит кошке.

Закон кошачьего потягивания:

Кошачье тело растягивается при потягивании на длину пропорциональную длине сна.

Закон кошачьего взаимодействия со спящими:

Кошачье тело для сна займет положение максимально неудобное для спящего поблизости человека.

Закон кошачьей достижимости:

Кошачье тело с течением времени достигнет любой поверхности, на которой есть хоть что-нибудь представляющее интерес для него.

Закон кошачьего ускорения:

Кошачье тело будет ускоряться до тех пор, пока не добьется своего.

Закон кошачьего любопытства:

Кошачье тело обязано побывать в непосредственной близости от всякого блюда на обеденном столе.

Закон плоского покрытия:

Всякая салфетка, покрывающая любую горизонтальную поверхность с течением времени будет сброшена на пол.

Закон кошачьего противодействия:

Кошачье тело будет оказывать противодействие равное по величине, но направленное противоположно, человеческому желанию добиться чего-либо от кошки.

1 закон сохранения кошачьей энергии:

Кошка знает, что энергия не может возникнуть ниоткуда, или исчезнуть бесследно, а потому, достигает своей цели тратя как можно меньше энергии.

2 закон сохранения кошачьей энергии:

Кошка знает, что энергия может быть запасена только во время сна.

Закон холодильника:

Кошка знает, что если долго наблюдать за холодильником, кто-нибудь придет и достанет что-нибудь вкусное.

1 закон кошачьей электродинамики:

Включите простыню с электроподогревом, и кошка моментально окажется на ней.

1 закон кошачьего равновесия:

В состоянии покоя кошка занимает самое удобное место в комнате.

1 закон кошачьей статистической физики:

Вероятность того, что любая наперед выбранная коробка вскоре будет содержать кошку, равна единице.

Закон кошачьего раздражения:

Hапряжение кошачьего раздражения пропорционально ее растерянности, помноженной на количество смеющихся людей.

1 закон кошачьей гидродинамики:

Всякая кошка способна выпить столько молока, сколько она вытеснит из фляги в голодном состоянии.

Сопротивление материалов кошачьему телу:

Количество царапин на мебели пропорционально ее стоимости.

1 закон кошачьей аэродинамики:

Всякая кошка приземлится на самое мягкое из находящегося вблизи.

2 закон кошачьей гидродинамики:

Всякая кошка, погруженная в молоко, вытеснит объем его равный ее собственному весу минус количество выпитого молока.

Закон кошачьего интереса:

Кошачий интерес обратно пропорционален затраченным на это человеком усилиям.

3 закон сохранения кошачьей энергии:

Любое лекарство способно придать кошке кинетическую энергию, достаточную для преодоления земного тяготения.

Закон кошачьей спектроскопии:

Мир для кошки состоит из материи, анти-материи и драной материи.

Закон кошачьей вредности:

Если есть какое-либо действо, действующее человеку на нервы, кошка всенепременно освоит его и будет воспроизводить с завидной регулярностью, каких бы усилий ей это не стоило.

Из дневника бедного студента

1 июня. Вечер. Лежу, стараясь не шевелиться, чтобы не тратить калории от обсосанного в мае леденца. За стенкой у новых русских студентов (НРС), для прикола на один семестр поселившихся в общаге, очередной банкет.

Крики, смех, танцы. Вереницы гарсонов с яствами из соседнего ресторана. Свист, стрельба. Выкидывание из окон пустых бутылок.

3 июня. Вчера на барахолке купил себе на день рождения подержанный тульский пряник.

5 июня. Сегодня по телевизору в передаче про яды рассказывали, что в древних племенах (вроде у коряков) тоже были бедные и богатые. Богатые для балдежа пили отвар из мухоморов, а бедные с кружками ждали захмелевших богатых на улице, и когда те отливали за углом, подставляли под струю кружки и пили мочу, чтобы тоже забалдеть. Завтра у НРС грандиозная пьянка. Где бы достать кружку?!

7 июня. На днях физрук последний раз предупредил, чтобы без формы я в зал не появлялся! Сделал себе коричневым фломастером татуировку носков, а синим - трусов и майки. Преимущества: носки не пахнут, у трусов не жмет резинка.

9 июня. В поисках пустых бутылок забрел на нудистский пляж. Заставили снять трусы. Побежал. Догнали... , одна штанина подзатерлась.

12 июня. Под окнами комнаты НРС нашел новый презерватив. Горько усмехнулся. Его ж надо пялить на эрегированный член. А у меня встает только на батон "Докторской".

14 июня. Вчера за лабораторную работу выпросил у Коляна коробок кала на анализ.

15 июня. Сегодня для неимущих студентов был благотворительный секс. Во дворе под окнами общаги сознательные путаны из гуманитарной организации "Фри-пись" показывали анус. Реакции никакой. Лучше бы показали сало.

17 июня. Вчера к НРСам приходил профессор Скамейко сдавать математику. Отобрал у всех шпаргалки по таблице умножения. Все равно все сдали на 5. Сегодня пришла сдавать зачет англичанка. Из-за стенки слышны возбужденные голоса "ФАК!, ШИТ!", "МАНИ!"...

18 июня. На стеклянные бабушкины бусы выменял у негра банан.

21 июня. По случаю сдачи экзаменов у НРСов крутой балдеж. Приглашены Стинг с Мадонной, на разогрев - Пугачева с Киркоровым. В коридоре под дверью в томительном ожидании вызова репетирует Галкин. (Кстати, Пугачиха с Филей по ошибке сначала ввалились в нашу комнату и полчаса мы с Коляном развлекались на халяву).

23 июня. Вчера приезжал брат. Угостил семечками. Сегодня приезжает брат-2.

24 июня. Сегодня утром в форточку залетел воробей. Заглотил на лету. Прямо с перьями.

26 июня. Дососал леденец. Повело на философию. Почему наши отечественные автомобили самые уродливые в мире? Наверное, чтобы форма соответствовала содержанию?!

27 июня. Сегодня в красном уголке смотрели по телеку ужастик. Упал в обморок. Думали - от страха. А там - что-то ели!

28 июня. Ходил в баню. Не пустили. Сказали - это баня, а не газовая камера!

29 июня. Нашел на помойке выкинутую НРСами стипендию!!!. Теперь хватит на все оставшиеся годы учебы!!!

ГРИБЫ

Не за горами Среднерусская возвышенность, а на ней - и рыбалка, и охота, и купание, и грибы, - словом, все, что угодно душе среднего россиянина. Поэтому наш сегодняшний разговор - о грибах.

Грибы, как известно, размножаются спорами. А когда не с кем спорить, грибы занимаются самоанализом. О близости грибов свидетельствуют лес, осень и отсутствие снежного покрова.

Если вы - начинающий грибник, и впервые отправляетесь в лес, берите с собой опытного провожатого, который поможет вам отличить съедобный гриб от пня или от торчащей с предыдущей войны авиабомбы. Или же второй вариант: пристройтесь сзади к опытному грибнику, и то, что берет он, берите и вы. Только будьте осторожны: как бы он не заметил, что вы из его корзинки грибы воруете...

Тысячи лет человек и грибы живут бок о бок. Человек приручил некоторые виды грибов, сделал их домашними, приютил у себя на ступнях. Есть в таком соседстве и обратная сторона медали: некоторые грибники безжалостно срезают грибы, совсем не заботясь о том, вырастет ли что на этом месте опять. Видел ли кто-нибудь из нас человека с саженцем гриба?..

То-то. Грибы под воздействием цивилизации отступают все дальше и дальше от утоптанных людьми почв, и все реже и реже их можно встретить в городе - растущими на тротуаре, на клумбе, на троллейбусной остановке, посреди шумной площади. Нет больше и грибных лесов, которые раньше составляли компанию хвойным и лиственным лесам. Редко, судя по годовым кольцам, можно встретить гриб, который дожил бы до своего второго года.

А ведь раньше (вспомним Свифта и его "Приключения Гулливера в стране лилипутов") грибы вырастали до таких размеров, что пять человек, взявшись за руки, не могли обхватить ствол среднего грибного экземпляра. Правда и сейчас шляпки грибов, растущих рядом с реактором, порой накрывают этот реактор*, но такое явление, к счастью, не стало распространенным повсеместно. Грибы ведь хорошо впитывают радиацию - поэтому у каждого из них всего по одной ноге.
А чего стоит наша борьба с несъедобными грибами с помощью ядохимикатов, разбрасываемых с самолета?.. Это настоящий беспредел.

Но не надо пугаться - на бытовом уровне все не так уж драматично. И если 22 июня диктор по радио объявил, что начались грибы, бегом хватайте лукошко и мчитесь к ближайшему входу в лес. Представьте себе: там, где еще недавно грибы распускали свои цветки, сейчас уже появились сочные и аппетитные шляпки. Срезай шляпу и примеряй на свой рот на здоровье...

Грибы имеют обыкновение прятаться под елками. Если вы с Нового года еще не убрали свою елку, пошарьте рукой под ней - наверняка там уже не только грибы завелись...

Деликатесом среди грибов считается лисичка, которая никогда не червивеет. Черви к ней и не приближаются - все равно обманет, рыжая...

Но самые ценные грибы - это те, которых нет у вас в корзине - так вам скажет любой опытный грибник.

Антиподы ценным грибам - грибы малоценные, но в этой их оценке многое зависит от среды обитания. Так, в Татарстане не едят свинушек. А вот в Запорожской области менталитет другой. Там в прошлом году погибло семейство лосей, отведав ложномухоморов, собранных дедушкой-лосем.

Вообще-то при встрече с незнакомым грибом следует руководствоваться следующим правилом: если вам его морда, то есть выражение шляпки не нравится, обойдите гриб стороной, или, того лучше, дайте ему сапожищем по его выражению, то есть по хлебалу.

Кое-кто еще считает, что отличить съедобный гриб от несъедобного можно по запаху или лизнув срез ножки. Но это не совсем так. Некоторые ядовитые грибы невозможно отличить ни по внешнему виду, ни по запаху, ни по вкусу; и даже съев ведро таких грибов, можно так и не узнать, что имел дело с ядовитыми обитателями леса.

В доисторические времена в племенах всегда имелся специальный человек, в обязанности которого входила проба незнакомых грибов. Если он оставался жив, то за гриб принималось все племя, ну а если человек помирал, то не ели ни гриб, ни этого человека.

Но мы же с вами живем в цивилизованную эру, грибы собираем не для того, чтобы делать удилища из их стволов, а для того, чтобы теплым вечерком, после вояжа в лес, слопать грибков напополам с картошкой целую сковородку с таким аппетитом, с каким сами грибы лопают перегной. Поэтому изучайте грибы - братьев наших низших.

Приятного аппетита и полных лукошек вам, грибники.