МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР: анекдоты о медиках и пациентах

МЕДИЦИНСКИЕ АНЕКДОТЫ. ГРИГОРИЙ ХАЙТ.
🚑
- Доктор , почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?
- Просто я хотел в тишине написать рецепт
🚑
- Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.
🚑
Мама зовет детей
- Эй, залетные
🚑
  Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.
🚑
Медицинский термин для синдрома «седина в бороду - бес в ребро»: прединфарктный кобелизм...
🚑
  Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
«Само лечение опасно для вашего здоровья!»
🚑
   У  участковых терапевтов лишь два вопроса для больных:
"Зачем приперся с пустяками?" и "Где ж ты раньше был, родной?
🚑
  - Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?
🚑
  - Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Отойдите от меня подальше!
🚑
  Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Только оно и лечит!
🚑
  Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
- Ну, как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется!
🚑
  - Извините, ваш муж умер своей смертью?
- Нет, у него был врач.
🚑
В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь».
Теперь список таких органов увеличился.
🚑
  - Мужчина, тут у вас будет мост… И тут, думаю, тоже…
   -Эх… Прямо как в Венеции!
🚑
Врач пациентке: - Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу: - Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!!
🚑
От души посмеяться и вволю выспаться - вот два лучших лекарства от любого недуга.
🚑
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов…значит, вы молоды, и у вас всё впереди.
🚑
«Врачи - это люди, которые выписывают лекарства, про которые они знают мало, от болезней, о которых они знают еще меньше, людям, которых не знают вообще.…»
🚑
В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.
🚑
Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок – иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски.
Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота
🚑
В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.
🚑
В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи  -  целебное голодание и уринотерапия.

Не разрешайте в магазине измерять температуру со лба — это память стирает! Я за хлебом зашел, а вышел с водкой!

* * *
Минута молчания за женщин, которые надули губы за 2000 евро и сейчас вынуждены носить маску за 1 евро.

* * *
— Изя, ведь ты овдовел?
— Да…
— Хочешь, я подыщу тебе новую жену?
— Пожалуй, но с одним условием.
— Каким?
— У нее должна быть астма.
— ?!
— Понимаешь, после бедной Сарочки осталось столько лекарств!

* * *
Врач совершает обход в больнице. Подходит к кровати с первым больным:
— Чем болеем?
Больной:
— Геморроем.
Врач:
— А чем лечат?
Больной:
— Ваткой с йодом протирают.
— Жалобы, пожелания есть?
— Нет.
Врач переходит к следующему больному:
— Чем болеем?
— Гонореей.
— И чем лечат?
— Ваткой с йодом протирают.
— Жалобы, пожелания есть?
— Нет.
Врач опять переходит к следующему больному:
— А вы чем болеете?
— Ангиной.
— Чем лечат?
— Ваткой с йодом протирают.
— Жалобы, пожелания есть?
— Да. Пусть или ватку меняют или мне первому протирают…

* * *
Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден.

* * *
- В чем секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.

* * *
При большой температуре, главное продержаться до 42, потом температура начинает падать.

* * *
Победа над собой — это не причина для гордости. Слабого любой одолеть сможет, нечему тут радоваться.

* * *
Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр «Covid-19». Он не имеет ни вкуса, ни запаха.

* * *
- Яша, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не высыпаюсь?
- Сарочка, дорогая, всё это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает...

Цитаты великих пациентов с сайта Доктор на работе

На последних курсах университета я подрабатывала медсестрой в детском травмпункте. О, какие пациенты там бывают- просто "песня ". Почти после каждой смены - будто в цирке побывала. Иногда были действительно забавные случаи, а некоторые весьма печальные хоть и выглядят, поначалу, смешно. Что-то, к сожалению, уже стерлось в памяти (эх, жаль все-таки бросила затею эти случаи записывать). Но в данной публикации опишу свой TOP 5 из случаев, которые вспомнились.

5 место - "Хрящики"

Девочка 5 лет. Травма два дня назад - падение с верхнего яруса двухъярусной кровати. Девочка плачет, рукой не шевелит, конечность отечная. Со слов матери - жаловаться на боль стала еще в ночь падения. Но к врачу ехать не хотели: и девочка капризничала, да и: "Думали само пройдет, чё там у таких-то мелких кости как хрящики, переломов-то не бывает". Перелом был, со смещением.

4 место - "Да, у него там,  ну там, ну сами знаете....".

Это, скорее, собирательный случай. В трампункт приходят со всем, абсолютно со всем: голова, задница, руки, ноги, хвост - неважно что травмы не было, ведь болит же!! Особая категория это некоторые мамы мальчиков. Как выходное дежурство - так из этих мам хоть букет собирай. Типичная картина, заходят в кабинет робко, загадочно улыбаясь: "Здравствуйте, можно вот... тут... мальчик... это... ну.... у него там... ну там... ну сами знаете... короче опухло". Мы сидим с доктором вопрошаем (или я, или доктор, или одновременно): "Что там, где там?". Следует стандартный ответ: "ну, там, ну, Господи, как же сказать, ....ТАМ". Мы, конечно, зачастую всегда понимали о чем они, но играть в шарады с пациентами - рисковая штука, да и зачем. Спустя 5 минут этих "там-ну там", мамы, краснея, все же, выдавали: пися, писюлька, свисточек. Один раз даже были органы под названием "череночек" и "ну висюлики под писей".

3 место - "Что-то в голове повредилось".

Зима. Заходит в кабинет мать и 7-летний сын. У мальчика "водопад Виктория" под носом, бледный, апатичный, немного его потряхивает (очевидно, озноб), ярко-красные опухшие слезящиеся глаза. Как-то сразу понятно - не наши клиенты. Сразу спрашиваем: "Что случилось?" Мать: "Да, это самое, 4 дня назад мячиком в голову попали и короче вот чет глаза опухло, я думаю не повредилось ли что-то у него в голове". На вежливые объяснения,  что от травмы такого не бывает, и у ребенок болеет (с первого взгляда понятно, что похоже на аденовирусную инфекцию), выясняется, что недавно вся семья болела, но "у нас-то так не опухали глаза, а он чет совсем плох".

2 место - "В Интернете прочитала".

Ох, уж эта всемогущая "помойка" Интернет. Если умеешь пользоваться- находишь удельное, полезное, но в неразумных головах  бредовые идеи рождаются и множатся, как кролики.
На прием заходит мама. Наш вопрос, разумеется, что случилось. Мама спокойно говорит : "упал 2 дня назад, теперь рвота целый день". Ну, мы, подумав, что это сотряс, просим маму привести ребенка. Заходит подросток, бледный, держится за живот, и тут мама выдает: "у него еще температура и понос...". Мы сразу: "от сотрясения такого не бывает, у него кишечная инфекция". Но мама возмущенно восклицает: "Да как так!! Понос - это часто при сотрясении, я, вообще-то, в Интернете на форуме прочитала". Занавес. Полный занавес.

1 место - "Так чай ведь".

Час ночи. Я решила немного покимарить, как вдруг раздается омерзительный визг домофона, который никогда ничего хорошего не предвещает. Снимаю трубку: "Что случилось?". По камере вижу довольно бодрую женщину, которая спокойно говорит: "Да мальчик тут горячим чаем облился немного". Открываю им дверь, заходит мама, я сразу уточняю- сколько времени прошло с момента появления ожога (если больше  24 ч, то это милости просим, проходите в стационар к хирургам), мама отвечает- "Да, час назад". Ну, думаю, ок - Пантенол (или Олазоль) с бинтиком - наше все. Заводят парнишку лет 14. Насторожило сразу, что он был бледный как простыня. Еще больше насторожил тремор. Я говорю: "где ожог?". Мальчик весьма стесняясь спускает свои штаны, и перед моими глазами предстает только что сваренная в кипятке сосиска. Точнее, это был его член с яичками, но так сразу и не поймешь. Внутренняя поверхность бедер походила на вареное мясо. Я суетливо отправляю их в соседний вход стационара, попутно интересуясь, что же не вызвали скорую, вам в ожоговое надо. На что слышу такой недоуменный ответ: "Так чайок же был, а не маслом облился". Действительно.....

Всё новые и новые модификации ковида-19: альфа, бета, гамма, дельта, лямбда…
Такое ощущение, что на нас не коронавирус напал, а греческий алфавит!

— Вам необходим покой и постельный режим.
— Наконец-то! Уже лет десять пытаюсь всем это объяснить!

— Доктор, иногда я слышу голоса.
— Понимаю, я тоже живу в панельном доме.

В реанимации доктор расспрашивает мужика, который лежит на кровати весь в гипсе:
- И когда у вас начался запой?
- Да как сын родился, так и начал отмечать помаленьку...
- А что произошло вчера?
- Так этот паразит вернулся из армии и выбросил меня в окно!

Лайфхак. Не тратьте деньги на дорогие электрические зубные щетки! Купите обычную зубную щетку, примотайте ее скотчем к телефону с вибро-режимом, и попросите свою маму позвонить вам.

После операции врач говорит пациенту: — Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно: — Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!! ...

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бесмертный. Возможно, вы просто упали с больничной койки.

— Доктор, какое успокоительное лекарство самое безвредное?
— Бутылка водки!
— А самое сильное?
— Возьмите две!

МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР 😂

💊 При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.

💊- И где она справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?..
- Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет 🙂

💊Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется «беспорядочные половые связи».

💊- Как Вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А Вы оптимист!

💊Медики о дорогах:
"Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!"

💊- Доктор, как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной!

💊Благополучие врача отоларинголога держится на соплях.

💊Блин, как мы раньше без бахил лечились?!

💊- Доктор, я никак не могу сходить в туалет.
- Не можете в туалет, сходите в театр, на выставку...

💊Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше…

💊Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

💊- Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.

💊- Доктор, у меня не стоит.
- Пейте керосин!
- А что, поможет?
- Милейший, он самолеты поднимает!

💊Стоматолог:
- Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
- Я не Серёга.
- Я знаю. Серёга это я....

💊- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Куритe?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

💊 Торжественные похороны известного кардиолога. Во время церемонии за гробом поместили огромное сердце, покрытое цветами. Когда молитвы и речи закончились, сердце открылось и гроб вьехал в него. Тогда сердце закрылось, и тело доктора осталось там навсегда ...
В этот момент кто-то из присутствующих громко рассмеялся. Все посмотрели на него, а он говорил:
- «Извините, но я представил свои собственные похороны. Я гинеколог ...»
Проктолог упал в обморок.

— Ты чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду ещё не били?
— Нет пока...
— А ты кто, вообще?
— Я — акушер.