Шутки, Приколы, Анекдоты KBH
Двое скачущих на лошадях:
- Как дела, месье?
- Не знаю, но прет что-то дико:
- В ответ на сериал 'Секс в большом городе' мы представляем свой сериал: 'Вульгарные наслаждения в провинции Шампань'.
- Кинокомпания 'Уолт Дисней' напоминает: все зрители в зале - вымышлены. Любое сходство с подлинным зрителем - случайно. Это шоу является интеллектуальной собственностью сборной Орла. Его видеосъемка и тиражирование 'Тодесом' запрещаются. Во время репетиций не пострадало ни одного Лаврика.
- Шла Саша по шоссе и создала пробку.
- Крошка-сын к отцу пришел и спросила кроха: что такое солидол, а то я съел немного?
- Скажите, Жак, как вам удается собирать по 100 литров молока в день?
- О, во всем нужна ласка. С утра я захожу в коровник и спрашиваю: 'Коровки, ну, чем сегодня побалуете: молочком али говядинкой'?
- О, мадемуазель с собачкой! Мадемуазель, как зовут вашу собачку?
- Шальная императрица! Она одну команду всего и понимает: 'Гуляй, шальная императрица!'
Сборная Орла
- Новый вид услуг от представителей сотовой связи! Тариф 'Кукушка' - вы говорите столько, сколько вам осталось.
- К 350-летию города в городе поставили памятник Роману Виктюку. Детям до 16-ти проход в радиусе 4-х кварталов запрещен!
- В секс-шопе новинка: новый продавец консультант Люба.
- В Казахстане прошла акция 'Скажи наркотикам:'
- ЧП произошло на Чемпионате мира по пулевой стрельбе. Спортсмена из ЮАР отдачей пистолета отбросило в ЮАР.
- Ребята, вот вам приглашения на мою свадьбу, 28 ряд, по тридцатничку.
- Дим! Так у тебя завтра свадьба?! Вау!!! Поздравляю! Слушай, а помоги мне завтра гравий из гаража в сарай перенести.
- Мила Йовович - лицо компании 'Лореаль'!
- Николь Кидман - лицо компании 'Шанель'!
- Николай Караченцев - новое лицо компании 'Немиров'!
- Вы слышите меня, бандерлоги?
- Мы слышим тебя, Каа:
- Ближе, бандерлоги, ближе, еще ближе... Как приятно общаться ближе, когда вы излучаете мятную свежесть 'Рондо'!
Сборная Оренбурга
- Вчера на концерте 'Кривого зеркала' в сцену ударила молния. Ребята, вас уже господь предупреждает!
- Впервые борода Юлия Соломоновича Гусмана оторвалась на дискотеке 80-х.
- А как вы относитесь к столь популярному нынче жанру шансон.
- Плохо! Очень плохо относимся! Нам сильно не нравится, что люди сидят в подъезде и под гитару поют эти песни. А ведь в Москву пришла весна и лучики тепла доверчиво глядят в твоё окно... Владимирский централ. . .
- Как называется ваша группа?
- Родинка!
- А сколько лет вашей группе?
- Нам тли годика!
- Ну короче... мы группа...
- Так.
- Мы вроде как поем... просто мы очень волнуемся. Поймите нас правильно, это наше первое интервью.
- Нет.
- Да тогда у нас просто регистрацию проверяли.
- Оставайтесь с нами, и вы узнаете, что в Томске 'лавэ' до сих пор означает любовь.
'МаксимуМ' (Томск)
- Мы чистим снег и сбиваем сосульки с крыши ЦАТРА. В общем, хотели сообщить, что черный Лехус с номерным знаком К 001 ВН, окружил большую сосульку. Огромная просьба, хозяина отогнать свое корыто от сосульки.
- Папа, я себе мужа так никогда не найду:
- Не там ищешь! Софу знаешь?
- Какую Софу?
- Племянницу сестры Вартануши, брата:
- Ара, я что, мать свою не знаю?!
- Так вот Софа говорит:
- Какая Софа?
- МАТЬ ТВОЯ!!! Так вот мать твоя говорит, что Ренат себе дело открыл.
- Папа, сколько раз тебе повторять: не открыл, а завели на него дело, завели!
- Император, я рис помыл, коня искупал, вы мыться будете или я воду выливаю?
- Император, якудзы украли Вашу дочь.
- Вашу мать!
- Нет, вашу дочь.
- А у вас много было учеников?
- Да очень много!
- А где они сейчас!
- Да разбросало их всех по Японии матушки кто, где:похоронен.
- Возьмите меня в ученики!
- Но я не беру в ученики кого попало!
- Но я - не кто попало!
- Хорошо, ты принят.
- У меня сейчас был такой спарринг один против 20-ти.
- Ну и как?
- Мы его хрен завалили.
- Наката, делай, пожалуйста, все, что говорят эти люди.
- Что, прям все?
- Ну, не все, конечно, но большую часть делай.
- Yamomoto!
- Да великий Император!
- Ты задолжал мне риса за полгода!
- Но я делаю одежду и духи!
- Мне надоело жрать духи и брюки.
- Смотри, что я сделал для тебя? Я назвал это - искусство складывания из бумаги.
- Оригами?
- А-4!
- Мечта каждой японской девушки - выйти замуж за молодого богатого камикадзе.
- Папа, меня бросили.
- Кто?
- Институт.
- А Рубен Портивян - сын Гранта Портивяна тебе чем не нравится, а?
- Папа, ты его нос видел???
- ТЫ НА СВОЙ НОС ПОСМОТРИ!!!
- Да, но у него меньше!
'Обычные люди' (Москва)
- Праздник 'ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ'. В этот день вы, как бы невзначай, дарите кому-то свою автомагнитолу. Неожиданному подарку радуются: Глеб, Яков, Ульяна, Виталик Большой и Серега со второго подъезда.
- Праздник 'ПРОГУЛ'. Праздник стихийный, но имеющий очевидные религиозные корни. В этот день виновник торжества, проснувшись попозже, начинает усиленно молиться, чтоб о его празднике не узнали на работе.
- ПРАЗДНИК СБОРА БОЯРЫШНИКА: В этот день мужики встают пораньше, сбиваются в ватаги и идут в аптеку. Именины празднуют: Глеб, Яков, Ульяна, Виталик Большой и Серега со второго подъезда.
- Праздник 'МЕДНЫЙ СПАС': Селяне и простой люд в этот день дожидаются ночи, чтобы приступить к своей излюбленной забаве - лазанью по столбу за проводами. Забава не безопасная, но прибыльная.
- Курск - соловьиный край! Во-первых, соловей прекрасно поет! Во-вторых, занесен в красную книгу,
- А в-третьих, вкусный!!!
- По определению Буша биологическое оружие - это оружие каким-то образом связанное с биологией.
- Девушка, а вы знаете, что корень квадратный из 144 будет 19?
- Пошел вон!
- В чем ошибка? 12!
- Здравствуйте, сейчас я вам расскажу несколько приемов, с помощью которых вы сможете легко познакомиться с девушкой. Тут главное - обаяние и напор. Смотрим и запоминаем. Девушка, не хотите ли вы провести неутомимую ночь любви?
- Пошел вон!
- В чем ошибка? Вы сами не верили в то, что вы говорили!
- Кстати, это Денис. Он очень смешно покупает в ларьке сигареты. Кто покажет? Антон?
- Я не Ольга, я Антон.
- Это понятно, показывай!
- Девушка, у вас есть сигареты поштучно?
- Есть.
- Дайте 20, пожалуйста.
У толкователя снов:
- А мне приснилось небо Лондона, в нем приснился страстный поцелуй, мы летели словно не держась, притворялись лондонским дождем:
- А дальше?
- Дальше я проснулся.
- Знаешь что, досмотри сон! Там офигенный припев.
У толкователя снов:
- А мне приснилось, будто я на рыбалке. Закидываю удочку, и сразу клюёт. Я подсекаю, тяну, но идет как-то туго.
- Знаешь, что я тебе посоветую? Тебе надо перестать спать в плавках. Какие-нибудь посвободнее трусишки, или на первое время штанишки.
- Языческий, праздник 'БИРЮЛЕВСКИЙ ХЭЛЛОУИН'. По легенде, в этот день, так называемый, бирюлевский вампир ходит по округе и пьет у людей водку.
- К сожалению, мы не успеваем вам рассказать про такие замечательные праздники как: ДЕНЬ ВЕСЕНННЕГО АВТОМОБИЛЕСТОЯНИЯ, ДЕНЬ СОЛНЦА, ЛЕСТНИЦЫ, НАМЕСТНИКА И ДРУГИХ НЕПРОИЗНОСИМЫХ СОГЛАСНЫХ,
- Вот решение о проведении олимпиады в городе Сочи.
- Боже мой, Как это по-русски: провести зимнюю олимпиаду в субтропиках. Решение окончательное?
- Да!
- Тогда: Вперед, Россия!
- Ну а что думает по этому поводу ваше руководство?
- Василич, что ты думаешь?
- Ну, я думаю, нужно самогончика выгнать!
- Так, подожди, до олимпиады еще 8 лет!
- Не, ну к олимпиаде, само собой.
- А что у вас с открытием?
- Все будет приблизительно также, как в Турине, единственное, вместо 5 тысяч невест, у нас будут выходить 5 тысяч разведенных женщин. И среди них - Толик. В одной руке у него факел, в другой - майка!
- А зачем майка?
- Вы понимаете, Толику гораздо сложнее будет объяснить, зачем Факел.
- Хорошо. Медали уже сделали?
- А у нас не будет медалей, мы будем вручать подшипники.
- Что за бред?
- Нет, значит, как в Турине вручать компакт-диски это нормально, а подшипники им не нравится!
- Что с допинг-контролем? Оборудование закупили уже?
- А нам не нежно никакого оборудования, допинг-контроль у нас будет проводиться по принципу: рыбак рыбака видит издалека. Толик! Выйди, пожалуйста. Вот наш главный специалист.
- А символ олимпиады?
- Толик. Вернись, пожалуйста. Вот наш символ олимпиады.
- Вот он?
- Чебурашку тоже ни сразу признали.
- Ну, Чебурашка хотя бы добрый.
- Толик, улыбнись!
- Есть договоренность со СМИ?
- Со с кем?
- Кто освещать будет олимпиаду?
- А, освещать - дьячек! Я ему уже сказал, он заморочился, побежал куда-то:
- У нас будет как в Древней Греции: спортсмены будут соревноваться голыми!
- Во-первых, это повысит зрелищность мероприятия, а во-вторых, будет соблюден главный олимпийский принцип: главное не победа, главное - участие!
- Это как?
- Например, пришел ты 15-ый, а тебе не стыдно. Или наоборот; пришел первым, а запомнился больше 15-ый.
- Спортивные костюмы пошили?
- А у нас олимпийцы не будут ходить в спортивных костюмах, иначе как мы отличим олимпийцев от коренных жителей.
- Понимаете, что Олимпиада - это серьезное мероприятие. Где вы будете расселять такое количество спортсменов?
- Сборная Люксембурга поживет у Толика; у него раскладушка есть.
- А где будут жить такие большие команды, как Германия?
- Немцы? Ну, будут жить у моей бабки, тем более, что они там уже жили.
- Альпен Гольд: 15 лет на рынке магарычей! У нас в Курске все двери открывает.
- А вот наша олимпийская смета!
- А почему здесь только 2 пункта?
- Но здесь все есть: открытие и откат.
- Я потомственный толкователь снов, я никогда не ошибаюсь, рассказывайте.
- Мне приснилась рыба.
- Это к беременности. Хотя:, а какая именно рыба вам приснилась - карась, толстолобик, может быть плотвичка, или мойва?
- Скалярия.
- Скалярия - это к беременности. Потому что любая рыба к беременности, просто мне как рыбаку было интересно - какая именно рыба приснилась.
- Пожалуй, лучше всего о Курске может сказать тот факт, что в Курске родился Шандыбин. Нет, вы, конечно, можете возразить и сказать, что Шандыбин родился в Брянске, и будите правы. Но если бы вы видели Курск, то вы бы поняли, что Шандыбин мог бы родиться и там!
'ПриМа' (Курск)
Удачного Вам дня!
С уважением к Вам - Бакланов Алексей.
